专栏名称:Alina霖子
作者: Alina霖子
简介: Alina霖子(微信公众号ID:Alinalinzi),一个从世界500强银行裸辞,在新西兰生活的斜杠少女。英国人力资源管理学硕士,新西兰MBA毕业,现任职于奥克兰一家不加班的公司。用文字丈量生活,用思考解读情感,用实践阐释职场,用学习探索梦想。

三十岁,我已经死了三次

发布时间:2020-11-05 11:00:36
分享到:

论坛首页幻灯片-704x396.jpg

前几天看见江苏一大学生跳楼,之后又看到某银行90后员工跳楼自杀,心里很不是滋味。

前20多年都在读书,还没有见识过世界的美好和奇妙,就匆匆给自己的人生画上了句号,确实非常惋惜。

不过说实话,我挺能理解他们的。

2.jpg

【1】

我第一次想自杀的时候还是初中,因为中考的压力太大了,觉得自己考不好的话人生都完蛋了。于是我在家里闹着要去死。我妈年轻的时候也是个十分情绪化的人,被我惹急了哭着说跟我一起去死。当她买了安眠药回来以后,我突然不想死了。

现在想起来挺好笑的。

我从小就是个敏感悲观的孩子,并且性格内向,大部分的时间都是关上房门,一个人在书桌前写写画画,沉浸在自己的世界里。庆幸的是,因为从小学习成绩比较好,在那个以成绩定好坏的年代,成绩好的学生就会受到老师和同学的喜爱,所以我没有缺过朋友,也没有被欺负过,反而因为一路被优待而养成了一种高傲的性格。也因此,我才会觉得,学习成绩就是我的一切。

在应试教育下,除了学习,我还会干什么呢?又还能干什么呢?即便是现在,在我父母的价值观里,依然只有考上大学,进国企事业单位,拿铁饭碗,才是好的生活。所幸我现在已经偏离得太远了,远到我永远都不可能再回到他们满意的“正轨”上了,所以他们也只能任由我漂泊在异国他乡,过着我自己随心所欲的生活。

3.jpg

其实,在我小的时候,我的父母并没有很严厉,也没有在学习上对我有什么要求。这一点很奇怪,我学习上的压力,完全是来自于我自己。为什么我会给自己这么大的压力呢?

第一,就是前面说到的,当时的应试教育环境下,给我灌输的价值观就是只有学习成绩好,我才是一个“好学生”。在我自己有限的经验里,我之所以被喜爱被优待,也不过是来源于我成绩不错,所以我会觉得如果我考不好了,我就是一个没用的、失败的人,会失去我拥有的一切。

第二,我妈小时候总是说我爸和我爷爷奶奶喜欢男孩子,我爸虽然对我特别好,但是有时候他会说出类似于“一个女孩子不用那么拼”这样的话,在我听来就是把我和男孩子差别对待,我内心诞生了一股强烈的好胜心,我偏要证明给他看,生女儿比儿子强。

第三,在那个互联网还非常落后的年代,成长在小城市的我,在读书的时候并没有什么机会多去看看外面的世界,也没有机遇去探索天赋和爱好。我眼里的世界,只有我父母的生活方式,小城市的好单位和好工作。在那个小世界里,我的人生就只有读书这一条路。

我给自己的压力,是因为我没有看到人生的其他可能性。

 

【2】

第二次想自杀是我读高中的时候,每天从天黑学到天黑,日复一日,生活暗无天日。我觉得活着太没劲了。

4.jpg

从来不越雷池半步的乖乖女,第一次翘课了。我翘了晚自习,跑去了游戏厅玩跳舞机。半夜的时候,给我的狐朋狗友们群发短信:我现在在白云湖边上,你说我要不要跳下去?

然后手机迅速收到了众多好友的回复,劝我不要想不开,还有问我在哪里要来找我的。

其实当时,我抱着手机躲在被窝里偷着乐呢。我确实想死,可是我又确实留恋被关爱的感觉,在那个伤春悲秋的青春期,换着花样作天作地地刷存在感。

我从初中开始写博客,是中国博客网的第一批用户,后来搬到了宠儿博客,后来到新浪博客。再后来,我找不回之前的用户名和密码了,博客网站也纷纷倒闭了,关于我青春的那些感怀、记忆和文字都消失在了岁月里。

我曾经站在白云湖的桥上,把两大鞋盒子的信倒进了湖里。那些红红绿绿的信封信纸在天上飘啊飘,然后沉入了湖里。我曾经在垃圾堆旁边烧掉了很多美好的回忆,用来告别一段不成熟的感情。

过去了就让它过去,在十几岁的时候我学会了思考死亡,在二十几岁的时候我学会了面对失去。

第三次想死的时候,我26岁了。

 

【3】

我终于读完了硕士,顺利拿下国有银行的铁饭碗,交了一个稳定的男朋友,完成了父母和世人眼里的“使命”,眼看着就朝着结婚生子去了,安安稳稳过完这一生。

可是,我却痛苦得生不如死,每天情绪低落,甚至以泪洗面。

因为,这不是我喜欢的工作,这也不是我想要的生活。在别人眼里的“好”,原来并不是我期待的“好”,在别人眼里的完美生活,在我的体验里却是糟糕透顶。

微信图片_20201103165618.png

那个时候我才真正体会到“甲之蜜糖,乙之砒霜”的含义。原来每个人对幸福的定义都不一样,至少我对幸福的定义和我周围的人都不一样。

人有时候的痛苦来源于选择太多,当面前只有两条路的时候,反而会容易很多。

要么去死,要么辞职。

要么一起出国,要么离婚。

我们选择了辞职一起出国。

后来,我看到了外面的世界,知道了人生不止一条路,见识了各种各样的生活方式,庆幸我没有死。

 

【4】

我才三十岁,已经想自杀想了三次了。

三十岁以后,我再也不想死了。不想死不是因为上有老下有小,而是因为我想通了活着的意义。

对死亡的探索和思考,面临绝望后柳暗花明的经历,让我明白了人生不过就是一场和自我博弈的游戏。

当面对压力、否定、挑战、打击、挫败的时候,一个“我”会崩溃、会绝望、会想要毁灭自己,另一个“我”会不屑、会质疑、会把经历都当作一场游戏。

如果你都敢去死了,为什么不调戏一下那个绝望的自己、不戏弄一下这该死的人生呢?

这世界想用讨厌的学习逼死我,那我就退学。

这世界想用讨厌的工作逼死我,那我就辞职。

这世界想用讨厌的感情逼死我,那我就去当和尚。

这混蛋的世界,还能拿我怎么样?

在这场与内心死神博弈的游戏里,只要活着,我就赢了。

5.jpg

我在之前的文章里写过“游戏人生”的心态,在豆瓣上被几百人点赞评论。这种心态是我现在面对压力和变化,进行自我调整的一个非常有效的方法。

活着好难啊,我依然这么觉得。现在的人,无论是青年、中年还是老年,都面临着前所未有的压力。青年人有着互相攀比的生存压力,中年人有着不上不下的生活压力,老年人有着疾病衰老的生死压力。

看起来一直活得随心所欲、潇洒自由的我,最近也面临着很大的工作上的压力。但是,我就把这份工作当作一场游戏。每一天的挑战,都是一次打怪升级的过程。既然不得不无薪加班,那就当作是在免费学习。实在搞砸了项目,反正我还可以赚取经验值。遇到不喜欢的人,爱咋地就咋地,我也懒得争论,毕竟我玩游戏的目的是通关,不是跟NPC抬杠。

人生就是一场跟自己玩的游戏,只有你一个玩家,打败了负面情绪的自己,就战胜了敌人。 

*文中图片均来源网络,侵删

 QQ截图20190809155703.jpg

进入专栏 点赞 ()


版权声明
1. 本文系新西兰天维网【天维伙伴】频道稿件,未经原作者授权,不得转载。

2. 文章内容纯属作者个人观点,不代表平台观点。

3. 作者在本网站上发布的内容仅供参考。

4. 作者发表在本频道的原创文章、评论、图片等内容的版权均归作者本人或标注来源所有。

5. 所有天维伙伴签约专栏作者与天维网的合作,除非有特别说明,否则仅限于“内容授权”合作。