三十岁，我已经死了三次

前几天看见江苏一大学生跳楼，之后又看到某银行90后员工跳楼自杀，心里很不是滋味。

前20多年都在读书，还没有见识过世界的美好和奇妙，就匆匆给自己的人生画上了句号，确实非常惋惜。

不过说实话，我挺能理解他们的。

【1】

我第一次想自杀的时候还是初中，因为中考的压力太大了，觉得自己考不好的话人生都完蛋了。于是我在家里闹着要去死。我妈年轻的时候也是个十分情绪化的人，被我惹急了哭着说跟我一起去死。当她买了安眠药回来以后，我突然不想死了。

现在想起来挺好笑的。

我从小就是个敏感悲观的孩子，并且性格内向，大部分的时间都是关上房门，一个人在书桌前写写画画，沉浸在自己的世界里。庆幸的是，因为从小学习成绩比较好，在那个以成绩定好坏的年代，成绩好的学生就会受到老师和同学的喜爱，所以我没有缺过朋友，也没有被欺负过，反而因为一路被优待而养成了一种高傲的性格。也因此，我才会觉得，学习成绩就是我的一切。

在应试教育下，除了学习，我还会干什么呢？又还能干什么呢？即便是现在，在我父母的价值观里，依然只有考上大学，进国企事业单位，拿铁饭碗，才是好的生活。所幸我现在已经偏离得太远了，远到我永远都不可能再回到他们满意的“正轨”上了，所以他们也只能任由我漂泊在异国他乡，过着我自己随心所欲的生活。

其实，在我小的时候，我的父母并没有很严厉，也没有在学习上对我有什么要求。这一点很奇怪，我学习上的压力，完全是来自于我自己。为什么我会给自己这么大的压力呢？

第一，就是前面说到的，当时的应试教育环境下，给我灌输的价值观就是只有学习成绩好，我才是一个“好学生”。在我自己有限的经验里，我之所以被喜爱被优待，也不过是来源于我成绩不错，所以我会觉得如果我考不好了，我就是一个没用的、失败的人，会失去我拥有的一切。

第二，我妈小时候总是说我爸和我爷爷奶奶喜欢男孩子，我爸虽然对我特别好，但是有时候他会说出类似于“一个女孩子不用那么拼”这样的话，在我听来就是把我和男孩子差别对待，我内心诞生了一股强烈的好胜心，我偏要证明给他看，生女儿比儿子强。

第三，在那个互联网还非常落后的年代，成长在小城市的我，在读书的时候并没有什么机会多去看看外面的世界，也没有机遇去探索天赋和爱好。我眼里的世界，只有我父母的生活方式，小城市的好单位和好工作。在那个小世界里，我的人生就只有读书这一条路。

我给自己的压力，是因为我没有看到人生的其他可能性。

【2】

第二次想自杀是我读高中的时候，每天从天黑学到天黑，日复一日，生活暗无天日。我觉得活着太没劲了。

从来不越雷池半步的乖乖女，第一次翘课了。我翘了晚自习，跑去了游戏厅玩跳舞机。半夜的时候，给我的狐朋狗友们群发短信：我现在在白云湖边上，你说我要不要跳下去？

然后手机迅速收到了众多好友的回复，劝我不要想不开，还有问我在哪里要来找我的。

其实当时，我抱着手机躲在被窝里偷着乐呢。我确实想死，可是我又确实留恋被关爱的感觉，在那个伤春悲秋的青春期，换着花样作天作地地刷存在感。

我从初中开始写博客，是中国博客网的第一批用户，后来搬到了宠儿博客，后来到新浪博客。再后来，我找不回之前的用户名和密码了，博客网站也纷纷倒闭了，关于我青春的那些感怀、记忆和文字都消失在了岁月里。

我曾经站在白云湖的桥上，把两大鞋盒子的信倒进了湖里。那些红红绿绿的信封信纸在天上飘啊飘，然后沉入了湖里。我曾经在垃圾堆旁边烧掉了很多美好的回忆，用来告别一段不成熟的感情。

过去了就让它过去，在十几岁的时候我学会了思考死亡，在二十几岁的时候我学会了面对失去。

第三次想死的时候，我26岁了。

【3】

我终于读完了硕士，顺利拿下国有银行的铁饭碗，交了一个稳定的男朋友，完成了父母和世人眼里的“使命”，眼看着就朝着结婚生子去了，安安稳稳过完这一生。

可是，我却痛苦得生不如死，每天情绪低落，甚至以泪洗面。

因为，这不是我喜欢的工作，这也不是我想要的生活。在别人眼里的“好”，原来并不是我期待的“好”，在别人眼里的完美生活，在我的体验里却是糟糕透顶。

那个时候我才真正体会到“甲之蜜糖，乙之砒霜”的含义。原来每个人对幸福的定义都不一样，至少我对幸福的定义和我周围的人都不一样。

人有时候的痛苦来源于选择太多，当面前只有两条路的时候，反而会容易很多。

要么去死，要么辞职。

要么一起出国，要么离婚。

我们选择了辞职一起出国。

后来，我看到了外面的世界，知道了人生不止一条路，见识了各种各样的生活方式，庆幸我没有死。

【4】

我才三十岁，已经想自杀想了三次了。

三十岁以后，我再也不想死了。不想死不是因为上有老下有小，而是因为我想通了活着的意义。

对死亡的探索和思考，面临绝望后柳暗花明的经历，让我明白了人生不过就是一场和自我博弈的游戏。

当面对压力、否定、挑战、打击、挫败的时候，一个“我”会崩溃、会绝望、会想要毁灭自己，另一个“我”会不屑、会质疑、会把经历都当作一场游戏。

如果你都敢去死了，为什么不调戏一下那个绝望的自己、不戏弄一下这该死的人生呢？

这世界想用讨厌的学习逼死我，那我就退学。

这世界想用讨厌的工作逼死我，那我就辞职。

这世界想用讨厌的感情逼死我，那我就去当和尚。

这混蛋的世界，还能拿我怎么样？

在这场与内心死神博弈的游戏里，只要活着，我就赢了。

我在之前的文章里写过“游戏人生”的心态，在豆瓣上被几百人点赞评论。这种心态是我现在面对压力和变化，进行自我调整的一个非常有效的方法。

活着好难啊，我依然这么觉得。现在的人，无论是青年、中年还是老年，都面临着前所未有的压力。青年人有着互相攀比的生存压力，中年人有着不上不下的生活压力，老年人有着疾病衰老的生死压力。

看起来一直活得随心所欲、潇洒自由的我，最近也面临着很大的工作上的压力。但是，我就把这份工作当作一场游戏。每一天的挑战，都是一次打怪升级的过程。既然不得不无薪加班，那就当作是在免费学习。实在搞砸了项目，反正我还可以赚取经验值。遇到不喜欢的人，爱咋地就咋地，我也懒得争论，毕竟我玩游戏的目的是通关，不是跟NPC抬杠。

人生就是一场跟自己玩的游戏，只有你一个玩家，打败了负面情绪的自己，就战胜了敌人。 

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