手把手教你，如何享受“不吼孩子写作业”的亲子时光

文｜Apple妈咪

放学后，

我跟老大下了盘棋，

陪老二做了些饼干，

带小妹门口散了圈步，

直到临睡前孩子们想起作业的事儿，

我说：“没办法，该睡了，明儿赶早吧。”

未完待续..

 

“河东狮吼写作业”这个事儿，在当今以学业为重的家庭教育里，是个折磨死人却又几乎无解的难题，甚至说，这跟你生活在中国还是海外，没有太大关系。

小朋友消极怠工的作业态度，和家长至死不渝的监工精神，构成了不可调和的阶级矛盾，夜夜上演自治和强权的争夺战，娃娃们时而俯首称臣和平收场，时而以罢工为名揭竿起义。天时地利人和的日子里，亲子相安无事，各司其职；而时乖运拙的季节，小小一个作业本，就能引发至亲间的针锋相对，甚至是暴力冲突，最终两败俱伤。

这样的故事只发生在中国的家庭教育里么？当然不是。

说起来，新西兰的学校作业是极少的，目前老大8岁，老二6岁，两人的日作业量都在30分钟以内，然而下面几个因素，同样可能把每天的作业冲突层层升级：

1 可选作业：和国内一样，新西兰的老师也会给孩子们一些可选的作业。比如数学软件的使用，每周必须完成的可能是60分钟，而推荐完成的则是90分钟；阅读除了每天学校带回来的小书外，老师还空了几栏，方便给家长填写孩子进行的其他课外阅读等。要求高的家长，也可能会把“可选作业”直接定性为“必要作业”，而不愿把选择权放手交给得过且过的熊孩子。

2 家长加码：学校作业太少了怎么办？可不只是华人家长在加码，洋人家长一样也有给孩子上补习班，每天必做Kumon卷子的。一旦涉及到加码的因素，那么作业量的长短则完全取决于家长的思路了，跟学校没了半点干系。比方我家的孩子们必须每天做中文功课，这一样也是加码，因为他们的同学都不需要做。

3 课外兴趣：最常见的可能是乐器功课。现在的孩子，学个钢琴小提琴的，哪个不要求日日练习？小小孩可能短则15分钟，长则一小时的每日练习功课总是逃不过的。

4 可支配时间的缩短：如果功课时间的拉长还不是最致命的，那么各种课外班充斥下，孩子们日益减少的可支配时间，才是压倒骆驼的最后一根稻草。平日下午3点放学，上个兴趣班到家5点，之后吃晚饭洗澡，到8:30上床睡觉，总共2个多小时的可支配时间，对于年幼的小朋友来说，恐怕怎么自觉都不情愿把这少有的空闲优先贡献给功课。

不怕见笑地说，从老大5周岁在新西兰上小学，我跟先生也差不多吼了他一年多，说来学中文也是他自己同意的，钢琴更是孩子缠了我几个月之后才同意给买了台成本较低的电钢琴（万一中途放弃不会太心疼），每日的练习要求也只有15分钟。可即便如此，这跟弦在来回撕扯中还是挣断了，让我终于在前年下定决心彻底抛弃强权政治，坚守民主路线。这里，先回顾一下当年的惨痛经历。

 

断弦三部曲之一：我不干了！

最初老大是每周六去中文学校，每天有15分钟左右的中文功课，有次因为贪玩，一周中文作业全没写。于是在一个周五晚上，我紧盯着要求他必须补完整周的中文功课，好第二天按时交作业。那天晚上，在我和先生的嘶吼中，老大哭肿了眼睛，拖拖拉拉一直写到深夜，几乎每隔几分钟就要上演一轮“求饶、被拒绝、生气大喊、径直要出书房、被我挡着门拉回桌子、哭、继续写作业”的戏码。

好不容易写完那些作业的后果是什么呢？后果是第二天死活都不肯去中文学校了，即便我有能耐带他进教室，他也敢正面对着教了他一年的中文老师径直说：“老师，我不想学了！”

老师再三劝解无效后，我不得不带他离开。从那一次，我知道，跟孩子陷入权力之争，赢家一定是他，而不是表面凶悍的家长。

老大后来重拾中文，是在那次决裂半年之后的事情了。

 

断弦三部曲之二：妈妈，我讨厌你！

比放弃更糟糕的事情是，这些日日上演的冲突对亲子关系的重创。在那些嘶吼孩子做功课的日子里，我几乎已经忘了怎么和孩子好好说话，怎么和他沟通吃喝拉萨还有功课以外的事情。每天一到家，我就像只没头苍蝇一样窥视着孩子干每件在我看来没意义的事，见缝插针威逼利诱他要先做功课先弹琴才好，更别说去关注或参与那些“无用功”了。眼看着好声好气不管用，我的怒火和音量就在挫败感中升腾。

最终是我真诚地跟老大说：“我们放弃学钢琴吧。你和妈妈都还没有准备好，在原本忙碌的生活中添加每日练习钢琴的承诺。”

亲子关系和乐器，若没有能力兼顾，我的天平只能倒向前者。

 

断弦三部曲之三：家有三娃伤不起

彻底放弃强权是在老二开始上小学之后。我终于明白，对于多子女的、特别还是双职父母的家庭，想要通过强权来管教孩子学习，不光是无效，简直就是不可能实现的。

若只有一个孩子，或许我还有足够的精力跟他猫捉老鼠地周旋。可家有三个孩子，即便我和先生每天下班回家只管做功课这一件事，若没有孩子的主动性来支撑，光靠我们两个监工耀武扬威地抽鞭子，也绝无可能日日驱动这三个小猪一样的队友，来顺利完成将来要面对的越来越多的学习任务。

 

知易行难。

现在很多人都熟知西方儿童心理学的奠基理论——自然后果法，说得是让孩子体验自己行为的后果，给他一个真实的学习机会，从而激发他们的健康行为，而不是把家长的意愿强加在孩子身上。

比方说，孩子早上拖拉不肯起床的自然后果，就是迟到；正餐不肯好好吃的自然后果，就是饿肚子等等。

然而，在实际操作中，光凭这套理论，其实并不容易达到预期效果。比方说，孩子不肯弹钢琴、不想学中文，这种事情又能有什么自然后果呢？

最近这两年，我读了不少西方儿童心理学的书，也参加了一些本地的家庭教育研讨会，同时在跟三个孩子斗智斗勇过程中，逐渐总结出了三个“自然后果法”的误区。

也许，不是“自然后果法”不好用，而是我们的方法不对。

甚至，被正确运用的“自然后果法”，可以成功渗透到绝大多数的儿童行为问题中去，包括写作业。

 

误区＃1

自然后果就是设置惩罚和奖励

【正解】

坚定而平静地允许自然后果的发生，

坚定而平静地执行稳定的合理逻辑后果。

我们习惯性犯的第一个错误，就是夸大，或者絮叨地不停重复所谓的自然后果：

你再不吃晚饭，那就饿着吧！收了桌子后今晚啥都不会给你吃！

你再不起床，过会迟到进学校，难堪的是你自己，我可不管哦！

你再不做功课，就等着被老师骂吧！明天到学校看你怎么跟老师交代！

可知，在这些威胁言辞里面，我们硬生生把所谓的自然后果变成了权力之争。孩子在里面听到的可不是什么自然后果，而是家长企图把控一切的控制欲。

无论这所谓的自然结果最后有没有发生，都不可能激发孩子的正面行为。因为，如果孩子最终没有饿肚子、没有迟到难堪、没有被老师骂，那么家长的话就可能被长期定性为“恐吓性耳边风”；

而如果这些后果真的发生了，比如你就是饿了孩子一晚肚子，就是让他迟到难堪了一回，就是让他不带作业本挨批，孩子也会把这些原本的自然后果定性为你对他的惩罚，从而引发怒气和对抗，而不是正面行为。

所谓平静而坚定，是指对于孩子清楚的后果不需要说，对于孩子不清楚的后果顶多只提一次。

千万别以为，你的孩子不回应你的提醒，是没有听见你说什么，他不回应只能是因为他不想听你颠来倒去一个意思里暗藏的命令。

比如你要让孩子体验早上赖床的自然后果，可以前一晚告诉孩子（只说一次）以后他要自己对起床负责，然后陪他设置好闹钟。然后第二天早上闹钟响了，你发现孩子把闹钟按掉继续睡觉，这时请你忍住什么都不要说，自己该干啥干啥，甚至可以故做休闲地看会杂志，直到孩子自然醒过来，平静而坚定地在迟到的时间照常送去学校即可，千万不要最后又人为给予加速或帮助，更不要恐吓絮叨可能发生的后果。这里重复三个关键词：不唠叨、温柔、坚定。

同样的，不写学校里的作业会有什么自然后果？恐怕孩子比你我更清楚。我们反复的提醒或夸大根本没有意义。只有当孩子发现，家长没有在给他的作业负责、没有在控制他必须完成作业的时候，才可能滋生出自己要负责的心态。

另外，有关自然后果，这里还需要仔细说明一下它的近义词——合理的逻辑后果。

事实上，并不是所有的行为都能允许自然后果，比如幼童自己跑到马路上，会有被车撞到的危险，不可能允许他以身试法。

同时，有些行为的自然后果是长远的，当下很难看出端倪。比如移民的华人孩子不学中文的后果。

这种时候，就需要家长自行设计合理的、可短期兑现的逻辑后果，并且平静而稳定地执行。

比如每次发现幼童企图跑到马路上，就不论哭闹、温柔而坚定地人为把他放进婴儿推车带好保险带，不再允许他在院子里自由玩耍，制造条件反射。

比如平日睡觉前没做完的作业，放在周末补；而周末作业没有清完的情况下，无法安排任何出门游玩或小朋友聚会，即便有事先安排好的活动也只能取消（这当中还有一个多子女家庭的技巧，就是一人犯错，三娃倒霉——只要有一个孩子没有清完功课，大家都不能出门，最后孩子之间也会形成协助和监督。有关为什么要把兄弟姐妹放一条船上的相处原则，以后有机会再写）。

惩罚和后果的区别，只在“合理逻辑”这四字而已。

 

误区＃2

事前千方百计纠正，事后收拾所有残局

【正解】

允许孩子选错，允许他自己承担后果；

不要心软替他收拾残局，不要成为他成长的阻碍。

催催催孩子收拾玩具，他忽略你自顾自玩耍，最终还是你给收拾了，那不是爱。

絮絮叨叨孩子书包里别拉下东西，他就是懒得检查，最终每次少了什么你都会心甘情愿给送去，那不是爱。

千呼万唤孩子抓紧作业，他总是把半小时的事儿磨蹭成两小时，你还愿意丢开一切、心无旁骛全程陪读，那也不是爱。

请告诉你的孩子：

“我相信你可以自己收拾玩具。” 然后走开去。若无果，就平静地让那些没有被收走的玩具消失不见一段时间（本地小朋友中流传着玩具仙子toy fairy的故事，专爱带走那些没有收拾的玩具）。

“我相信你可以把自己上学的东西准备好。”然后丢开去。若少了什么，不要指责，不要协助。只是真诚地说：“你忘了东西今天肯定不方便、不好受，但这没有关系，人人都可能会有疏忽的时候，也许我们可以一起想想，有什么办法能减少这种情况发生。”

“你需要做作业的时候随时来找妈妈，但妈妈只能给你们每个小朋友30分钟单独陪读的时间，不然妈妈来不及做家务。”若超时，就坚定地离开，由他去。“不得不没人陪、自个儿做作业”的后果，甚至是最终没有完成作业的后果，都请让孩子自己承担。

确实，你可能会担心孩子偷工减料，潦草完事。但可知，有时候孩子浑水摸鱼的原因，就是深知你太在乎，将懒散作为挑衅，成为了他最得心应手的对抗权威的武器。

若你不在意，这风就无帆可吹了。事实上，只有我们放手，孩子才有可能意识到自己希望自己成为的样子，进而产生自律。

写这故事的时候，正逢老大去完木琴乐队回来，晚上8点过了，他拿来纸笔开始草拟自己最近刚当选班长的上任宣言，嘴上说着要妈妈参谋，但坐下来后就一言不发自个儿一个劲写了20分钟；之后嘴里又念念有词，准备着第二天首次主持小学全体周会的说辞。这“功课”，不需要提醒、再晚他都不会忘记、也不是非得有个父母作陪，只因那是他自己觉得想要干的事儿，父母甚至未必事先知情。

平静地让后果发生，首先需要家长放下“力求孩子做对每件事”的执念。

每个人都会犯错，但极少有错误会变成大灾难。很多时候，我们并不知道自己的行为是错的，直到出现结果时。有时候，我们必须犯了错之后，才知道那是个错误。

只有扯线的木偶，才会在命令下踏准每个节拍。而舞者总是在无数次试错练习后，才找到自己最优美的流线。

我觉得移二代孩子学中文很重要，但同时我也可以接受他一时不想学中文的事实；我承认学乐器的前期投资很大，但同时我也可以接受孩子想要放弃继续学乐器的事实。

每次孩子要进入一个新的Commitment（学习承诺）之前，我都会和他商定三件事：

1 这项学习的底线。比如每周上一次课、每天练习15分钟钢琴、每周完成中文作业等。若底线完成不了，就等同于退出承诺。

2 最低承诺期。比如钢琴的投资比较大，最低承诺期是3年；而电钢琴的投资比较小，最低承诺期是1年；而一般的兴趣班，最低承诺期通常是一学期（10周左右）。承诺期到达后，孩子可以自由选择是否续约。

3 未满承诺期退出的后果。根据退出的损失金额，依次上升：

a. 一个月没有零花钱

b. 一个月内所有孩子无法在外就餐（一人犯错，所有孩子倒霉的原则）

c. 当年不举办生日会/不安排跨境旅行（若是放弃大型乐器这样的重大损失）

在这份合约面前，我们的孩子会变得谨慎（前提是他深知父母言出必践），明白进入和退出的权力，都掌控在自己手里。同时，对于重大投资，小朋友还需要说服兄弟姐妹同意，因为如果中途退出造成损失，兄弟姐妹也可能跟着一起倒霉（无法外出就餐、无法旅游等）。

这个合约的方式可以说很奏效，让我和孩子避免了在课外功课上的絮絮叨叨。只要我们允许孩子退出，并坚定地“允许”他自主承担退出的后果，就从根本上消解了冲突。

唯有一种情况例外——若这个课外内容，是你想让孩子学，而孩子自己不怎么想学，那又该如何。

比如移二代孩子去中文学校上课。

不要说有条件的合约，即便什么退出条件都没有，孩子都未必想去学中文，这又如何是好？

我的答案是——允许无条件放弃。

既然进入的时候，你跟孩子说：“我们来试试看能不能坚持？”

那么结束的时候，就请前后一致，尊重孩子的决定，允许他无条件退出。

继前文说到的“断弦”，老大把中文彻底断了半年，我也没有再要求他去中文学校。

只是，不去中文学校一定就不能继续学中文了么，当然不是。

条条大路通罗马。若孩子不愿意进入某个合约来学习，而家长又非常希望孩子继续。那么，我们唯一能做的事情就只有靠自己来引导和熏陶了。

大约在中文断弦半年后，我开始沿着一套中文分级阅读体系，陪孩子亲子共读；再后来发现老大特别爱听《西游记》，就买来了全套拼音注解版每天一起读。

这期间还时不时带他回去中国看看（主要是让老大体验到看不懂中文的各种不便）、孩子学校里也终于开设出了必修中文课、老二开始去中文学校……在这些内外因素的作用下，最近老大终于主动跟我说：“妈妈，也许我可以去我们学校的中文课后班。我的朋友Jerry说他也会去。”

就这样在事隔大约一年半后，老大重拾中文了，这一次，我同样没有要求合约，只是给予了鼓励和允许退出的权力。

说起来，老大四岁来的新西兰，若说他的中文读写能力，恐怕比起一些重视中文学习的本地华人孩子都不如，但我也不太纠结。作为家长，我们首先要避免的，就是“力求孩子每个方面都必须出色”的执念，孩子拥有在某些方面就是平平无奇的权力。更何况，对于这个年龄段的学习说，什么时候开始其实并不太重要，重要的是能够自主坚持到什么时候。

 

误区＃3

自然后果法就是任他自身自灭吧

【正解】

爱，和被爱充满的关系，

是一切方法的前提。

大约从半年前开始，我每天下班回到家，不干别的，先请孩子们来跟我一道做个菜。一则，这是他们一天当中最饿的时刻，粗茶淡饭也能瞬间变身佳肴；二则，我们需要一种不功利的轻松方式来润泽关系。

兴趣好的时候，他们会帮忙切个菜，腌个肉，或者装模作样炒几下；兴趣不好的时候，啥都不想干（其实这才是绝大多数情况）。我只好说：“妈妈的配方里有一味最重要的，叫做‘爱’，若没有‘爱’的配方加进去，怎么都不会好吃的。既然都不好吃了，那今晚索性就煮个面将就吧。”

对我来说，“爱”这个配方不需要孩子们额外干什么活，他们只需要静静观看我做菜就可以了，我对他们说：“爱就是你们的关注和时间。”

然后，奇妙的变化发生了。

比较显而易见的，是他们吃东西不怎么浪费了。以前吃东西说不要了就不要了，没半点心疼，现在哥哥实在吃不下的，还会去喂给妹妹吃，一边喂一边解释，这个里面有“爱”的配方，扔掉可惜了。

更深层次的，也许你不相信这也能有相干，他们写作业不怎么拖沓了。

他们不再以作业为武器，跟我做拉锯战。一则，我让开了靶心，不再催促、不再把他们的功课当成我的功课；二则，当孩子有了爱的润泽，他就比较容易呈现本来的样子，而不是故意淘气拖沓来引发对抗和关注。

在自然后果法的尝试初期，我曾经走过一段弯路。那时候，孩子们放学回家，要求我陪着玩游戏、要求我门口散个步、要求我一起做食物之类的，我一概以功课尚未做完为由拒绝。

最后虽然执行了所谓自然后果法，但孩子们的感觉糟糕透了，他们觉得妈妈很冷漠，就像机器人一样，不过是真主意假商量的变相形式，并没有真正把选择权交给孩子。

换句话说，陪孩子玩游戏、散步这样的事情和做功课并没有任何相关性。不完成作业就不陪孩子，那还是惩罚，并不是具有合理逻辑的自然后果。

若把爱放在大前提上，

我们会知道，爱是无条件的，没有一种自然后果会跟父母的爱挂钩。因此，也没有一种自然后果，叫做妈妈不理你了、妈妈不喜欢你了；

我们会知道，孩子试错的时候、没有按照预期情况进行的时候，我们虽然会平静地让自然后果发生，但不会表示不满和抱怨；

我们会知道，发生了难堪的后果，虽然我们忍住不去帮孩子收拾残局，但也绝不会冷言冷语：“谁叫你不听，都是自找的吧！”而是给予理解和共鸣。

我们会知道，孩子在进行正面行为的时候，我们总有发现的眼睛，鼓励的嘴巴，把它们从平淡的日常中反复强化出来。

 

尾声

最后的忠告是，千万不要误以为，民主可以一朝变天。

请做好准备，转折的过程会是一场修行，对家长育儿心态的修行。

清楚记得，刚开始大约有两个礼拜的时间，我“开心”地陪着孩子放学下棋、做饼干、散步，常常是等到临睡前孩子们才记起作业，有时候能写完、有时只能写完第二天必须要交的，然后在周末的两个整天，推掉所有小朋友的约会，在家补作业的时光……最后就是哥哥写完后，陪着盯着看着弟弟写作业，好让弟弟快点完成了以后跟妈妈报告，他们就能去找邻居朋友玩耍了。

这个过程与其说考验孩子，不如说考验家长。

事实上，原先压制得越深，实施民主后的反弹就会越强，好似弹簧一样。但是当自由张弹一段时间后，孩子就会开始逐渐在自然后果（或合理的逻辑后果）基础上，习得张弛有度。

虽然过程是艰难的，但成果却一劳永逸。今时今日，每天吃了晚饭，老大老二兄弟两总是“石头剪刀布”，来决定妈妈先陪读谁写作业，就连快三岁的妹妹都凑热闹要求做功课，有时我还故做姿态让他们等一等，或者帮忙我一起收个衣服再开始。

也许我们真该放轻松，把自己放到爱和欣赏的自在位置，给孩子自由——不只是选择的自由，更重要的，是独立承担自然后果的自由。