专栏名称:Apple妈咪视角
作者: Apple妈咪
简介: 从中国到澳新,从辞职到三娃妈咪,从新移民到海外创业,连载更新四年移民路的育儿微信公众号“Apple妈咪视角”。

凡有不完美,都是爹妈的错!熊孩子的世界观要怎么救?

发布时间:2018-07-10 10:51:59
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以一个家有仨娃的职业女性视角,

洞察育儿、家庭、事业、自我…和世界

今天的文末有视频彩蛋哦~

去雪山的一路上,老大一直撅着嘴。不但撅着嘴,还从后座上,伸他的爪子过来拽了下我的头发。

那力道虽不是死劲,却也足够我生疼了。

有那么一瞬间,我的火气蹭地就升腾起来,养到八岁的儿子居然敢对亲妈用蛮力,待长大了还不得完全不把爹妈放眼里了?

就在亲妈想要爆发的前一秒,脑海里闪现出的居然是abcde各种我的反击方案下,儿子可能的反应。

a 亲妈打回去,以其人之道还治其人之身。

儿子会用蛮力对抗,不但不可能认错,还会加深“蛮力可以解决问题”的意识。另外,亲子对打,吃相也太难看。

b 亲妈暴怒,逼儿子道歉,否则就给出惩罚,比如当天不给看电视。

儿子可能会勉强道歉,也可能会死磕到底。若道了歉,那句“对不起”也绝非诚心。若死磕到底,待到惩罚兑现的时候,又是另一场战争。归根到底,“不给看电视”的惩罚,并非“儿子拽我头发”这个行为的逻辑自然后果,难以服人。

c 亲妈忍住怒气,跟孩子苦口婆心摆事实讲道理。

若是三岁的小女儿,我可能会这么干,因为她可能还不理解为啥不能拽妈妈头发。但是对于八岁的老大来说,大道理他早该懂得。此刻说了不但等于白说,待到孩子若无其事地装没听见,平静望着窗外的时候,亲妈的怒气不该再要升腾几分么?

d 亲妈急吼吼说知道啦知道啦,满足你还不行么?

不要说今天老大不满的事情,既没有道理可言,也压根满足不了;就算是有一些道理,又能轻而易举满足,亲妈也绝不可能被拽了头发而妥协。我想99%的亲妈都不会选这项……

似乎无论哪一种反击方案,亲妈都逃不出挫败感。发怒而吼孩子,不过是解决不了问题,挫败到了极致的发泄。

关键是发泄了若能消了气也就算了,怕只怕,我们的孩子不但不会在怒气下心悦诚服地低头,还会自以为得了逞。他在出手那过分举动的时候,是否正在期待大人的激烈反应,以此体现出自己的不满是多么的重要。不管是是发怒,讲道理,还是大人最终妥协,都会把所有人关注的焦点,集中到他的不满情绪和事件上来。让他的不满给全车人都知道,试探出大人底线的同时,获得大家的交代和反应。

若这是孩子拽我头发的心里动机,我最好的反应,莫不是让他失望,让他的心里预期不被实现。不但不实现,还要觉得特别没趣才好。

于是,被拽了头发的亲妈没有回头,我把头发扎了起来,然后,换到了第二排车座的另一段,和第三排的老大构成了对角线,让他完全够不到我。然后当作没事儿般的,我继续和弟弟妹妹说话,或者看外面的风景。

老大追着喊:“妈妈,我要住在离雪山近的地方!你为什么找的住处那么远?我不要每天一小时去、一小时回,花两个小时在路上!我不要在车上坐那么久!一直坐车难受死了!你赶快把住宿换掉!”

我当作没听见。

驾驶座不明所以的胖胖先生还在耐心地给娃解释:“雪山脚下很冷,住宿又贵。现在我们定的住处,虽然去雪山要一个小时,但是性价比很高,价格不贵,房子还大。门口有大草坪,车库里还有乒乓台,若哪天不上雪山,你们在住处也可以有很多玩的。”

老大显然是听不进去的,还在一个劲地叨叨他的那些个不满。最后他爸也不想理睬了,只有一起短途旅行的孩子外公外婆,还在苦口婆心地规劝他。

“妈妈,妈妈,妈妈?妈妈!妈妈!!……”老大还想找妈争辩什么,我充耳不闻。

过了大约十来分钟,老大放平了音量,当作没事儿人似的:“妈妈,我们还要开多久才能到?”我继续装傻,结果他爸答了。

之后的一个小时:

“妈妈,能把饼干拿给我么?”——不理。

“妈妈,我们住的地方有wifi么?”——不理。

“妈妈,你看你看,那边好大的彩虹。”——仍旧不理。

……

“妈妈,你为什么不回答我?”

待孩子问到第三遍的时候,我忍不住说:“若有人拽了你的头发,你还想理他么?”然后就继续把老大当隐形人。弟弟、妹妹、孩儿他爸、他外公、他外婆说话,我都对答如流。唯有老大,不论发任何声音,做任何动作,我都直接忽略过去。

汽车一路前行,后座安静了下来,弟弟妹妹已经睡着了,唯有老大清醒在那里,时不时替换着坐姿,虽然不再说话,但他的不安,我却能感觉到。

而这正是我想要的过程。

孩子对爹妈动手,需要感觉到不安、不舒服的,应该是动手的孩子本人,而不是家长。这个心理包袱理应由孩子自己承担。这是我唯一能够想到的,“动手”所产生的逻辑自然后果——受害者敬而远之、不再理睬。

中途到了休息站的时候,老大再也摒不住了,故作可爱地跑过来抓着我胳臂:“妈妈,对不起。”

我佯装莫名:“为啥对不起?”

“我不该拽你头发……”老大低语。

“哦,可我还是疼着呢。”我故作头疼得歪着脑袋。

“不可能啊,我力道很轻的!对不起嘛,妈妈……我保证以后再也不敢了。”老大一边求情一边甩着我的手臂。

眼见老大态度诚恳,我张开双臂说:“好吧,这次妈妈原谅你,下不为例。”老大即可拥进了我怀里。

不多会,我们到了住处,老大一进车库就看到了乒乓桌,忙不迭就和弟弟打乒乓玩儿去了。这天下午,兄妹三个再屋里内外跑进疯出,不亦乐乎。

晚间,我找了个和老大单独说话的机会,总算给我“闷在心里的大道理”,找到了出口。

“你喜欢这个屋子么?”

“喜欢。”

“那要不要住到雪山脚下又贵又冷的小屋子里去?”

“不要。”

“阿宝,妈妈今天之所以生气,不只是因为你弄疼了妈妈的头发,而是你的欲求不满让大人觉得很累。不管是爸爸妈妈,外公外婆,还是其他任何人,他们为你提供服务并不是应该的、欠你的,而是因为他们爱你,希望给你好的、美的一切。若你误把这些视作理所当然的,那么,家人服务你的100件事儿,你都会视而不见,只看到一件大家没有为你做的事儿,并因此愤愤不平。若是如此,你一直不会觉得满足,因为挑不出毛病的事儿,这世上是没有的。与其那样,爸爸妈妈不如啥都不做,啥都不错。以后你们假期,爸爸妈妈不安排出去玩,爸爸也不用花那么多时间做攻略,开那么久时间汽车……这样也就没毛病了,好不好?”

“不好,妈妈,我还是要出来玩的,妈妈……我错了。”

然后,像只温顺的小猫般,老大伏在我的腿上。也许只有在事后的平静里,没有他人在场的私底下,孩子才能够真的听进去所谓的大道理。

事情能走到这一步才收场,我承认,八岁的老大确实在一定程度上给宠坏了。过度的有求必应让孩子养成了习惯,他就会认为一切理所应当,反而开始带着挑剔的眼光看待他人的服务,认为所有人理应以自己的需求为最高指挥棒。

稍有不如意,就雷霆千钧,甚至要通过过激的行为,比如拽一下妈妈头发,来表达自己的愤懑。这样的状态下,即便大人给了99种满足,孩子视线里也永远只有那一件没予以满足的缺口。

而类似的事件,在六岁的贝老二、和三岁的胖小妹身上,却几乎从没有发生过。弟弟妹妹当然也有欲求不满的时候,但是很少会一直纠结下去。大人否决之后,他们通常没多久就过去了……更不要说大发脾气了。

反思之下,不得不承认,老大这次的霸道熊孩子作风,是我们自己,以及是家中的祖父母、外祖父母,宠溺而成,难辞其咎。

特别是第一个孩子的时候,六个大人围着转,恨不得变着法子发明需求去满足孩子,更不要说孩子讲出口的需求了,即便我不搭理,也有的是家人搭理。

而弟弟妹妹的情况则完全不同,正如前些天的文章《爱得”轻”一点,抱得”松”一些,是我生到老三时才看明白的智慧》所述:

同样是喂奶、哄睡、陪玩那些事儿,胖小妹几乎没有让我困扰过。

正如西尔斯的《亲密育儿百科》,胖小妹小的时候,我其实也没少抱她,也跟她一起睡,也各种陪玩,也母乳到两岁。但是有个很核心的观念,跟当年养育哥哥很不一样。

那就是,凡事有度。

哥哥那会儿,我的出发点是:只要这件事儿对孩子有利、是孩子喜欢的,就是对的,为娘舒不舒服,那是无关紧要的,永远抱着大无畏的牺牲精神。

而到了胖小妹的年代,我的准则变为:在你的需求和妈妈舒服之间需要有个平衡,超过平衡的部分,恰巧是留给孩子自己去学习和成长的空间。

所以,我总能在一段陪伴之后,轻而易举地跟孩子们说出“不”:

这会儿妈妈不能陪你了,自己睡吧、自己画吧、自己吃吧、自己玩吧……

而“不”的理由也不是什么人生大道理,而是简单的妈妈累了、妈妈在做面膜、妈妈想看书了、妈妈要去做饭了……

虽然不是什么大道理,妈妈要去做自己的事儿的态度却依然坚决,不会因为娃娃们的无理取闹而动摇。

是了,就是这一点点的观念转变,把弟弟妹妹的霸道气质给扼杀在了摇篮里,让他们对“得到和获取”保有感激,对“缺少和失望”心怀坦然。

然而,孩子的成长只有一次,后悔药是没有的。

凡有不完美,都是爹妈的错!——这已然被宠溺而成的熊孩子世界观,要怎么救?

我想说,因已经种下了,期待发怒、打骂、当即冠冕堂皇讲道理……能成为“特效药”,是不现实的。因为他们无一不在体现一件事——孩子的雷霆之怒,是重要的。

请用对待一个普通人的态度对待你的孩子。若有人对你大发雷霆、无理取闹……你会怎么干?丢开手,走开去,不被刺激,不受困扰,不做理睬,不跟你玩了,还不行么?

相信我,你的孩子,一定会主动来找你和解。他绝对受不了,爹妈把他当隐形人处理。至于讲道理,待到和解之后,才是更合适的时机。

距离汤加里罗雪山一小时车程的住处,

孩子们一抵达就玩疯了,

早把刚才车上赌气的事情忘得一干二净。

Apple妈咪,在国内职场混迹5年后,DIY移民新西兰,现自营澳新本土服务,并育有3岁、6岁、8岁三个可爱的宝宝。让我们一起分享身兼数职的职场妈妈,如何看待育儿、家庭、事业、自我,以及这个变幻莫测的时代。

 

 

 

 

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