凡有不完美，都是爹妈的错！熊孩子的世界观要怎么救?

以一个家有仨娃的职业女性视角，

洞察育儿、家庭、事业、自我…和世界

今天的文末有视频彩蛋哦~

去雪山的一路上，老大一直撅着嘴。不但撅着嘴，还从后座上，伸他的爪子过来拽了下我的头发。

那力道虽不是死劲，却也足够我生疼了。

有那么一瞬间，我的火气蹭地就升腾起来，养到八岁的儿子居然敢对亲妈用蛮力，待长大了还不得完全不把爹妈放眼里了？

a 亲妈打回去，以其人之道还治其人之身。

儿子会用蛮力对抗，不但不可能认错，还会加深“蛮力可以解决问题”的意识。另外，亲子对打，吃相也太难看。

b 亲妈暴怒，逼儿子道歉，否则就给出惩罚，比如当天不给看电视。

儿子可能会勉强道歉，也可能会死磕到底。若道了歉，那句“对不起”也绝非诚心。若死磕到底，待到惩罚兑现的时候，又是另一场战争。归根到底，“不给看电视”的惩罚，并非“儿子拽我头发”这个行为的逻辑自然后果，难以服人。

c 亲妈忍住怒气，跟孩子苦口婆心摆事实讲道理。

若是三岁的小女儿，我可能会这么干，因为她可能还不理解为啥不能拽妈妈头发。但是对于八岁的老大来说，大道理他早该懂得。此刻说了不但等于白说，待到孩子若无其事地装没听见，平静望着窗外的时候，亲妈的怒气不该再要升腾几分么？

d 亲妈急吼吼说知道啦知道啦，满足你还不行么？

不要说今天老大不满的事情，既没有道理可言，也压根满足不了；就算是有一些道理，又能轻而易举满足，亲妈也绝不可能被拽了头发而妥协。我想99%的亲妈都不会选这项……

似乎无论哪一种反击方案，亲妈都逃不出挫败感。发怒而吼孩子，不过是解决不了问题，挫败到了极致的发泄。

关键是发泄了若能消了气也就算了，怕只怕，我们的孩子不但不会在怒气下心悦诚服地低头，还会自以为得了逞。他在出手那过分举动的时候，是否正在期待大人的激烈反应，以此体现出自己的不满是多么的重要。不管是是发怒，讲道理，还是大人最终妥协，都会把所有人关注的焦点，集中到他的不满情绪和事件上来。让他的不满给全车人都知道，试探出大人底线的同时，获得大家的交代和反应。

若这是孩子拽我头发的心里动机，我最好的反应，莫不是让他失望，让他的心里预期不被实现。不但不实现，还要觉得特别没趣才好。

老大追着喊：“妈妈，我要住在离雪山近的地方！你为什么找的住处那么远？我不要每天一小时去、一小时回，花两个小时在路上！我不要在车上坐那么久！一直坐车难受死了！你赶快把住宿换掉！”

我当作没听见。

驾驶座不明所以的胖胖先生还在耐心地给娃解释：“雪山脚下很冷，住宿又贵。现在我们定的住处，虽然去雪山要一个小时，但是性价比很高，价格不贵，房子还大。门口有大草坪，车库里还有乒乓台，若哪天不上雪山，你们在住处也可以有很多玩的。”

老大显然是听不进去的，还在一个劲地叨叨他的那些个不满。最后他爸也不想理睬了，只有一起短途旅行的孩子外公外婆，还在苦口婆心地规劝他。

“妈妈，妈妈，妈妈？妈妈！妈妈！！……”老大还想找妈争辩什么，我充耳不闻。

过了大约十来分钟，老大放平了音量，当作没事儿人似的：“妈妈，我们还要开多久才能到？”我继续装傻，结果他爸答了。

之后的一个小时：

“妈妈，能把饼干拿给我么？”——不理。

“妈妈，我们住的地方有wifi么？”——不理。

“妈妈，你看你看，那边好大的彩虹。”——仍旧不理。

……

“妈妈，你为什么不回答我？”

待孩子问到第三遍的时候，我忍不住说：“若有人拽了你的头发，你还想理他么？”然后就继续把老大当隐形人。弟弟、妹妹、孩儿他爸、他外公、他外婆说话，我都对答如流。唯有老大，不论发任何声音，做任何动作，我都直接忽略过去。

汽车一路前行，后座安静了下来，弟弟妹妹已经睡着了，唯有老大清醒在那里，时不时替换着坐姿，虽然不再说话，但他的不安，我却能感觉到。

而这正是我想要的过程。

孩子对爹妈动手，需要感觉到不安、不舒服的，应该是动手的孩子本人，而不是家长。这个心理包袱理应由孩子自己承担。这是我唯一能够想到的，“动手”所产生的逻辑自然后果——受害者敬而远之、不再理睬。

我佯装莫名：“为啥对不起？”

“我不该拽你头发……”老大低语。

“哦，可我还是疼着呢。”我故作头疼得歪着脑袋。

“不可能啊，我力道很轻的！对不起嘛，妈妈……我保证以后再也不敢了。”老大一边求情一边甩着我的手臂。

眼见老大态度诚恳，我张开双臂说：“好吧，这次妈妈原谅你，下不为例。”老大即可拥进了我怀里。

不多会，我们到了住处，老大一进车库就看到了乒乓桌，忙不迭就和弟弟打乒乓玩儿去了。这天下午，兄妹三个再屋里内外跑进疯出，不亦乐乎。

晚间，我找了个和老大单独说话的机会，总算给我“闷在心里的大道理”，找到了出口。

“你喜欢这个屋子么？”

“喜欢。”

“那要不要住到雪山脚下又贵又冷的小屋子里去？”

“不要。”

“阿宝，妈妈今天之所以生气，不只是因为你弄疼了妈妈的头发，而是你的欲求不满让大人觉得很累。不管是爸爸妈妈，外公外婆，还是其他任何人，他们为你提供服务并不是应该的、欠你的，而是因为他们爱你，希望给你好的、美的一切。若你误把这些视作理所当然的，那么，家人服务你的100件事儿，你都会视而不见，只看到一件大家没有为你做的事儿，并因此愤愤不平。若是如此，你一直不会觉得满足，因为挑不出毛病的事儿，这世上是没有的。与其那样，爸爸妈妈不如啥都不做，啥都不错。以后你们假期，爸爸妈妈不安排出去玩，爸爸也不用花那么多时间做攻略，开那么久时间汽车……这样也就没毛病了，好不好？”

“不好，妈妈，我还是要出来玩的，妈妈……我错了。”

事情能走到这一步才收场，我承认，八岁的老大确实在一定程度上给宠坏了。过度的有求必应让孩子养成了习惯，他就会认为一切理所应当，反而开始带着挑剔的眼光看待他人的服务，认为所有人理应以自己的需求为最高指挥棒。

稍有不如意，就雷霆千钧，甚至要通过过激的行为，比如拽一下妈妈头发，来表达自己的愤懑。这样的状态下，即便大人给了99种满足，孩子视线里也永远只有那一件没予以满足的缺口。

反思之下，不得不承认，老大这次的霸道熊孩子作风，是我们自己，以及是家中的祖父母、外祖父母，宠溺而成，难辞其咎。

特别是第一个孩子的时候，六个大人围着转，恨不得变着法子发明需求去满足孩子，更不要说孩子讲出口的需求了，即便我不搭理，也有的是家人搭理。

而弟弟妹妹的情况则完全不同，正如前些天的文章《爱得”轻”一点，抱得”松”一些，是我生到老三时才看明白的智慧》所述：

同样是喂奶、哄睡、陪玩那些事儿，胖小妹几乎没有让我困扰过。

正如西尔斯的《亲密育儿百科》，胖小妹小的时候，我其实也没少抱她，也跟她一起睡，也各种陪玩，也母乳到两岁。但是有个很核心的观念，跟当年养育哥哥很不一样。

那就是，凡事有度。

哥哥那会儿，我的出发点是：只要这件事儿对孩子有利、是孩子喜欢的，就是对的，为娘舒不舒服，那是无关紧要的，永远抱着大无畏的牺牲精神。

而到了胖小妹的年代，我的准则变为：在你的需求和妈妈舒服之间需要有个平衡，超过平衡的部分，恰巧是留给孩子自己去学习和成长的空间。

所以，我总能在一段陪伴之后，轻而易举地跟孩子们说出“不”：

这会儿妈妈不能陪你了，自己睡吧、自己画吧、自己吃吧、自己玩吧……

而“不”的理由也不是什么人生大道理，而是简单的妈妈累了、妈妈在做面膜、妈妈想看书了、妈妈要去做饭了……

虽然不是什么大道理，妈妈要去做自己的事儿的态度却依然坚决，不会因为娃娃们的无理取闹而动摇。

是了，就是这一点点的观念转变，把弟弟妹妹的霸道气质给扼杀在了摇篮里，让他们对“得到和获取”保有感激，对“缺少和失望”心怀坦然。

然而，孩子的成长只有一次，后悔药是没有的。

凡有不完美，都是爹妈的错！——这已然被宠溺而成的熊孩子世界观，要怎么救?

我想说，因已经种下了，期待发怒、打骂、当即冠冕堂皇讲道理……能成为“特效药”，是不现实的。因为他们无一不在体现一件事——孩子的雷霆之怒，是重要的。

请用对待一个普通人的态度对待你的孩子。若有人对你大发雷霆、无理取闹……你会怎么干？丢开手，走开去，不被刺激，不受困扰，不做理睬，不跟你玩了，还不行么？

相信我，你的孩子，一定会主动来找你和解。他绝对受不了，爹妈把他当隐形人处理。至于讲道理，待到和解之后，才是更合适的时机。

距离汤加里罗雪山一小时车程的住处，

孩子们一抵达就玩疯了，

早把刚才车上赌气的事情忘得一干二净。