足够时间，足够魔力（上）新西兰育儿笔记

最近变成一个烘焙达人的迷妹，每天屁颠屁颠地缠着她学各种方子，然后回家死磕。结果惯得我家闺女的小嘴儿益发刁钻，外面买来的面包蛋糕恨不得一口不吃，吐槽外面的糕点“都是死面疙瘩加香精，只能喂狗”，然后说到做到，真把买的一块蛋糕喂了她的狗弟，好吧，我只能无奈表示：吃蛋糕的狗生，真的很幸福。

因为自己以前也看书折腾烘焙，所以学得还算快，一个方子试个两三次就能八九不离十，但做过烘焙的人都知道：蛋糕容易面包难。有一款吐司面包，我居然生生试了六七回才能做出像老师那样拉出长长细丝、松软甘香的面包来，每次吐司出炉的那一刻，看着闺女大快朵颐的样子，真是满足到爆！

在这一两个月一点点磕出女儿口中“世上最好吃面包”的过程中，竟不知不觉感悟出不少育儿哲理，忍不住写出，以飨读者。

一、机械化套用他人经验永远难出上等良品，任何精品都是要根据自身条件“戒慎恐惧，如履薄冰”地一点点试出来的。

比如这款吐司的和面，头几次我都是精确按老师的配方来做，却总也出不来她家面包的效果，直到有一天她送我一团刚和好的面团，劲道细滑的面团入手那一刻我才突然明白：我家的面粉的吸水度、酵母的活性以及机器的功率和她家的都不一样，我就算精准无比地按照她方子的克数、分钟去和面，也不过是刻舟求剑的行为，这样死搬硬套，怎么可能磨出精品？

于是，从头学起各种食材的基本原理和化学反应机理后，我开始基于老师的方子一克克地调整水面比例、一分分地试验和面时间，用个excel表一次次记录成品效果，拿出当年调SAP程序的耐心一点点死磕，终于调出了最适合我家机器和面粉的“温氏配方”。高兴之余，不免联想到育儿一事：

当年怀孕时，我买了好几摞中外著名的育儿经典，还到处跑去听育儿专家讲课，记了一大本育儿笔记。等到孩子生下来，真是督着全家人去按“国内外先进经验”来“科学育儿”。小孩子刚开始很好，健康聪明乐观勇敢，就是书上标准的好孩子模样，身为娘亲，我扎扎实实得意了好几年。

后来生活遇到些变故，小孩子也受到牵连，于是剧情一下子反转：除了天生的智商优势没有太大变化，昔日活泼开朗的孩子突然变得暴躁内向易感多病，几乎击垮了我的自信：我一丝不苟按育儿经典养出来的孩子怎么这么不堪一击？那些蒙台梭利教育法、卡尔威特教育法、MS斯特娜教育法不都是被全世界人民证明成功有效的么？怎么某一天突然就在我孩子身上就失灵了呢？

苦恼彷徨了好久，直到在新西兰碰到一位智者，一语点醒梦中人：“孩子是活生生的生命，怎么可能被任何一种理论所能框定呢？每个生命都有其作为唯一个体的特殊走向和活力，接纳她，相信她，陪伴她。至于她最终长成什么样子，不是你能左右的，你所能做的，就是让自己有足够的智慧去理解她引导她，而生命和成长，终究还是她自己的事情。”

也就是从那刻起，我才开始真地沉下心来，用中医把脉的沉静和细致去体会女儿和别人的每一丝不同，也开始大胆地为她的一丝丝不同去颠覆自己以前的一些育儿规则：

·      平静 vs 社交：她很小就会因为周围人说话声音大而生气焦躁，以前我会为她的“没耐心没礼貌”批评她甚至惩罚她。现在静下心来观察，才发现她的耳朵就是比普通人灵敏很多，大人们隔着几个房间的低声耳语她都能听见，那么是不是我们正常的音量在她耳中就是嘈杂一片呢？想明白这些，我放弃了责怪她没礼貌，她不爱去的社交场合不管多重要都允许她自行避开，人多的场合事先准备个密封性好的耳机，大人说话时给她戴上听音乐，她开心不闹，我也省心玩耍，皆大欢喜；

·      独立 vs 健康：她想象力丰富，看几部纪录片就会幻想世界末日天崩地裂，动不动噩梦惊醒睡不好觉。以前我会一遍遍告诉她不要胡思乱想，还打印出一堆科学依据去证明地震海啸火灾是小概率事件，可是收效甚微。现在我也不和她较劲了，索性买来最宽的被子，每天和她在一个被窝里相拥而眠，谁爱说我娇惯孩子谁说去，小家伙在我怀里安静睡着才是最大！

有时她自己会有顾虑“妈妈，我都十二岁了还要妈妈搂着睡是不是会被人笑话？”我便把她搂得更紧：“你健康你开心才最重要，别人的看法别太在意，你来世间一遭，又不是为别人活的。”

·      勇敢 vs 安心：我自己从小是个“天塌下来当被盖”的没心没肺小孩，不管什么困难都敢去试去闯，其实惹祸不少，但因为运气不错，所以浑浑噩噩混到现在也没把自己折腾残了（小学一年级时，我曾为了试验哪种自杀方式最有效而去轮番跳河上吊吃毒蘑菇花样作死）。

“勇敢”二字在我这里简直就是融入血液必须有的基因，却不想女儿是个把“风险”看得无比重的小孩：很小时候，她遇到不明状况就会畏首不前，我却一遍遍跟她说“要勇敢要勇敢”，有时候甚至把她弄到嚎啕大哭。现在我终于明白：勇敢从来不是逼出来的，而是孩子从内心深处自然长出来的，只有内心具备足够安全感和自信心的孩子，才敢去大胆尝试，才能拥有真正的勇敢而不是鲁莽。

所以，遇到挑战，她不肯去试，我再也不去逼她，只静静搂着她听她一遍遍诉说心中的恐惧和担忧，甚至鼓励她太害怕了就大声哭出来，哭完后再商量怎么办，她愿意采纳我的建议最好，不愿意听我的建议选择退缩，我也由着她，只告诉她“你自己安心就好，妈妈最在意的是你的开心和健康。”

刚开始，她会错失许多良机，但越来越多的，在她本来决定退缩的场合，事到临头却突然改变主意：“要不试试吧，反正妈妈不怪我，我就当让你开心。”每天晚上，搂她睡觉时，我会细数她今天战胜的所有困难，哪怕小到早上明明很困却没有赖床，在我看来都是了不起的进步，哄得小家伙大为开心：“妈妈，其实我有时也挺不容易挺棒的对吧？”

·      懂事 vs 沟通：她从小哭闹时，我会让所有人离开现场，让她独自呆到平静为止，然后要求她说出自己都有哪些错误。有时她憋得脸都发紫了，但为了重新获得大人的爱，极委屈地写些小纸条认错“我错了，不该…….，以后要…….”等等。现在想想自己那时真残忍，一个孩子愤怒的时候其实是最无助的时候，我没有第一时间给她爱与理解，却要求她冷静去想自己错在哪里应该如何改正，这是生生斩断母子间最亲昵的感情链接啊！

现在没这么傻了，不管她多混多闹，只要她情绪濒临崩溃，我第一时间就跑过去搂住她，一边抚摸她的背，一边对她说“你现在是想哭还是想让妈妈安慰？都随你。”两年前，她会大哭两三个小时，现在最多哭十几分钟就会搂着我说起心里话。

最近她换了新学校，功课比过去难很多，头两天她会哭着说不想上学，这两天她开始主动跑来对我说：“妈妈，我今天觉得压力好大，你可不可以早点结束工作咱俩聊聊？也许我会哭啊，不过你抱着我就好。”

在我看来，一个懂得自己情绪阈值并及早沟通的孩子， 比一个懂事听话把自己忍到内伤的孩子更好—因为我知道她需要什么，才能及时给她所需的帮助。

我家娃要睡觉了，先收笔，明天再写，只想告诉大家一句：

如果科学育儿有标准，那我认可的唯一标准就是：尊重每个孩子独一无二的发展特点，理解TA，适应TA，帮助TA。

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鲜衣怒马不负芳华：LionwenNZ