满目山河空念远：来生，请让我好好做你的女儿

好几个礼拜了，连最解压的写字都对我失去了任何吸引力—这个世界，在母亲去世的那一刻，就直接切成了黑白默片，又静、又慢、又绝望，空荡荡找不到一丝来路。如果偶尔有丝声音，也是心底的一点点祈盼：这是噩梦吧？醒来天会蓝，鸟会叫，我妈会在我的床头笑。

二十多天了，我还是不能接受她已离去的现实：那个比石头都顽强的她，就算是山无棱天地合，也会昂首挺胸替我遮风挡雨啊！她怎么可以，怎么可以！不声不息就走了！！连一句话、一个字都没有留给我！

我不知道别人的母女情是怎样的，曾经以为大抵都差不多吧。却没想到一向自诩坚强的自己，在母亲故去的那一天，突然觉得天塌了般地生无可恋。脑中竟突然跳出乔峰在阿朱死后并排掘了两个坑，一个放进阿朱遗体，一个自己躺进去，只想就此陪着阿朱死去。在火化炉前，想到连我妈的遗体都再也不见，我竟有种扑上去一起焚烧自己的疯狂—如果没有尚未成年的女儿，我不知道自己会不会真的就此一蹶不振颓废经年（原来史书上的丁忧三年并不夸张，至亲故去的打击真会让人了无生趣）。实在不知道我妈去了后，我还靠什么支柱去奋斗，去生活。

可我明明一直以为自己是有人生目标和理想追求的人，却不知，原来这一切的努力，都不过是一个源动力—让我妈过上好日子。

我妈一生极苦，作为长女，她从小受尽苦楚照顾全家，却因为性格刚烈不会说话，并不被父母喜爱。嫁人后因为没生男孩，被丈夫婆婆鄙视打骂，好容易文革过后，我爸平反，都以为她至少可以衣食无忧了，谁知一场车祸让我爸从此瘫痪在床。于是，150cm的她就开始了背着180cm的我爸在全国辗转求医的艰辛道路。我爸好容易不再瘫痪，只过了两三年平安日子，又患上了脑瘤，一次次的手术掏空了他的脑子，也掏空了家底和我妈的健康。

饶是如此，我妈还是尽最大努力让几个女孩子们维持基本的体面。我大二那年，她看我棉鞋破底脚冻破了，就跑遍海淀所有的商场，终于寻到双38块钱的漂亮棉鞋，却因为花光了所有的钱，大冬天不吃午饭不吃晚饭，生生从北太平庄走到清华来给我送鞋。我请她吃了张一块五的煎饼果子当晚饭，她念叨了几十年：“从没吃过那么香的煎饼果子，清华摊煎饼的都和外面不一样，真正的人杰地灵！”

我爸终于还是抗不过病魔，早早离世。一直生机勃勃拼着给我爸治病的妈妈突然垮了下来，虚弱到连自己穿衣服都没气力—那时候我很是不解：我爸对我妈又不咋地，好好一个有本领有思想的现代女子，为什么要为亡夫弄得自己了无生机？ 但现在，我懂了，至爱之人没了的那一刻，什么思想、什么生活，统统失去意义，脑中全被回忆充得满满：我只想让她活着，哪怕植物人呢？能让我每天看见她，哪怕只是静静躺着，也是好的。

我看着女儿不思茶饭地哭了又哭，四天掉了八斤肉，开始第一次后悔带孩子来新西兰的选择：小孩子倒是摆脱了她厌恶的环境，可我就这样把我妈撇在了中国，如果有我陪着，她会不会能再多活几年？或者即使依旧离去，也能多出几年的欢乐时光？

收拾我妈遗物的时候，她钱包里满满的，都是我从初中到现在的各种证件照（就连刚工作时暂住证上的奇怪照片都被她小心剪下来细细保存），我女儿从小到大的各种证件照和给她随手写的纸条也都铺平了精心保存，这些照片，看得我泣不成声—一直以来，我以为妈妈爱我的姐妹是多过爱我的，因她对我最严厉，要求也最多。很多时候为了满足她的要求我已累到不行，可好容易攀上一座山峰，她又给我指向另一个更高的目标。

从最左边初中毕业照到最右边暂住证照片，她收集了我的点点滴滴

尤其是前几年，我在充满屈辱和欺骗的婚姻中已经忍到抑郁，她还坚决反对我离婚的那段时光，我对她的不满直接到达顶峰，离婚后不顾一切地逃离—从地图上找到最远的新西兰，带着孩子绝尘而去，那一刻，我心里是愤愤地想：越远越好，再也不要受任何人的气！

可现在，每当孩子夜半痛哭“我好想让我姥姥再来啰嗦我啊！她怎么再也不来了？”我的心中也在狂喊：妈！妈！你来管我啊！你来啰嗦我啊！你怎么还不来啊？

我妈去世的那段时间正是《都挺好》热播，每天会在地铁或读书群里听到大家评论苏明玉父母如何对她不好，而她没必要再管那个破家之类的话题，我都会心生苦涩：爱哪有那么简单？单纯的甜蜜温馨，那是小说情节；无奈而不舍的纠缠，才是人生现实--我娘要求我一辈子，苛责我一辈子，加上我俩性格完全相反，我会受不了她的很多行为，她也总忍不住对我看不顺眼。可在她离开的那一刻，我才发现，正是由于她的各种苛责，才有了一直努力上进的我，而我对她的每一点好，她很少肯定，但却一点点都记在各种小纸头上……我们对彼此的爱，远远比我们彼此的不同，要多得多，多得多。

可惜，明白的太晚。这一点，我甚至不如女儿。她在三八节写了篇关于母爱的文章，我妈犯病的当天正好被《中文先驱报》发表了，我坐在ICU病房外，一遍遍看那篇文章，一遍遍回忆当初自己小时候爱母亲的赤子之心，可是，怎么走着走着就迷失了呢？对生我养我的母亲，后几年，我怎么只是尽责的孝敬，而少了贴心的亲密呢？

女儿的《母爱》文

这几天，女儿会一遍遍唱《大鱼》这首歌，说这是给姥姥的歌：

“大鱼的翅膀

已经太辽阔 

我松开时间的绳索

看你飞远去

看你离我而去 

原来你生来就属于天际

每一滴泪水

都向你流淌去 

倒流回最初的相遇”

好想倒流回最初的相遇，让我好好做你的女儿。

如果有来生，妈，请你来做我的女儿，让我如你对我这般，护你一生周全，天真娇憨。

PS： 女儿的《母爱》原文

母爱

Sophia Zhou from Pinehurst School Year8（12岁）

前几天我看了一篇文章，是关于母亲节的 - 一所初中组织一群学生去了一家医院，目的是让他们体验分娩。去之前，很多学生的反应都是‘’没什么好怕的‘’，‘’疼不到哪里去‘’。可试验开始后，三级疼痛已经有人退出，调到四级疼痛时所有人都坚持不住了—而分娩的疼痛为十级！

这个活动的目的其实是在母亲节那天，让学生们知道自己的母亲经历过多大的疼痛才把自己带到这个世界来，呼吁学生们多孝敬母亲。

我看完这篇文章以后感触很深。我妈妈生我时就是难产，花了整整一天才把我生出来。而且我家现在是单亲家庭，只有妈妈一个人在工作和打理家庭，加上我养了条特别淘气的狗，有时候光是脑子想想，就觉得我妈特别不容易。

其实这个世界上每位母亲都特别伟大，她们承受了十月怀胎和分娩的痛苦才把孩子带到这个世界来，还要在抚养孩子的过程中尽自己最大的努力给孩子提供最好的生活条件以及心理支持。可惜很多孩子都会把母亲对自己的好当作是一种理所当然的事情。

但在我的观点，每个人应该感恩自己的母亲：她们经历了巨大的痛苦把孩子带到这个世界上，而这仅仅是个微不足道的小开端，因为后面漫长十几年抚养孩子的过程更加耗尽心力：

比如我们生病时候可以躺在床上休息，但母亲却会为了我们忙东忙西；而母亲生病的时候，为了不让我们担心，却经常撑着病体做饭洗衣还要笑眯眯哄我们开心；

比如我们疲累的时候可以向母亲随便诉说甚至发泄；但母亲疲累的时候，却往往都选择独自疗伤，用坚强给我们撑起一片平静的天空；

我们生活的点点滴滴，母亲都关怀备至；但是大人的生存环境比小孩子复杂的多，所以生活压力也比我们大的多，但是母亲永远都用笑脸和温柔对待我们，默默用行为教我们爱这个世界。其实这个世界上，女人的生活压力本身就比男人重的多，而且在部分单亲家庭里，母亲同时还要承担父亲的角色来给孩子全方位的爱，因此会加倍的不容易。

做母亲的压力不是我们现在全能体会到的，我们能做的，是把我们对母亲的爱落实到行动上来帮助她们，比如在生活和情感上同时关爱母亲：

生活上我们可以帮母亲做做家务，比如洗碗，收拾屋子，拖地等等；感情上我们可以经常找母亲谈谈心，理解她对我们的期望，就像母亲总是尽最大努力来成就我们一样，我们也应该尽最大努力来达到母亲对我们的期许；或者在母亲面露疲倦或者情绪不好时，主动去关心母亲，尤其是当家里遇到事情时，可以勇敢告诉母亲“我长大了，让我也来承担一部分吧，你放心。”

现在社会上总强调要个人自由和个人成长，其实爱母亲也是个人的成长过程之一，在这个过程中，我们学会感恩和尊重，也学会承担我们应该承担的责任。每个母亲都会期待自己的孩子长成一个善良、成熟和独立的孩子。

在爱母亲的过程中，我们也一步步向这个目标走去，我想这也是对母爱的最好报答吧。