一个动漫游戏美术师的打怪升级之路【2】辞职后的自由插画师生活

讲在开头的话

这个故事是有点现实而残酷，一直不是那么很愿意写这样的东西。怕打击到小朋友。不过看到大部分人还是正向的理解这个故事，并受到鼓舞。那寡人就继续了哈……

另外，真的没有那么惨，也不值得那么心疼。人要有付出才会有获得。虽然很多人把我经历的事看成是折磨。但是，我一路上也看到了别人看不到的风景，交到很多志同道合互相欣赏的同伴，甚至是很多大神枉顾原则的拉扯。寡人的青春没有后悔过，快意得很，其实挺值的。

PART TWO

辞职后的自由插画师生活

虽然我至今都非常感谢我的第一个老板给了我一个入行的机会。但是多年工作下来后，老子必须要承认，寡人的第一份工作的工作环境和压力真的不是一般人能承受的。

一周工作6天，每天画画的稿量完不成就拿不到全额薪水。天天晚上画到十点十一点赶末班车，回家倒在床上没脱完衣服鞋子就睡着了。第二天早上9点上班迟到还要扣钱。完全是地狱式的两年工作经验。

然而，公司也贼能忽悠，真的让寡人当时那种没有社会经验的小白相信我能在这里的工作是奢侈，该时刻感恩。外面其他的大公司比这里惨烈多了。

这个路数是不是听起来很耳熟？

恩，总而言之，多年后寡人在北京金山工作的时候，富士康连续跳楼自杀开始人传人时，我身边的金山的同事死活都不明白，那些人为什么宁可自杀都不辞职。但寡人明白是为什么。我真的明白。

在那种环境下，你所有时间都被工作占据了，压根没有时间去接触外面真实的世界。而刚毕业没有工作经验的小白在那种高压环境下，人家讲什么，真的会信的。那两年多的高压工作里，也看到过其他同事崩溃的画面。

有一次，我扛不住了，又没有人可以依靠，也觉得自己没有立场去麻烦谁。控制不住躲在安全楼道里给奶奶打了个电话。

电话接通，听到奶奶声音的一瞬间，钢铁般的娘们哭成狗。特么这一幕还被隔壁组的同事撞了个正着。你妹……

虽然我那会真的被忽悠得相信外面的世界和其他公司竞争更惨烈，根本没有我的容身之地。虽然我真的相信走出这个公司的保护壳，我就可能被残酷的现实给碾死。虽然辞职离开，我的内心忍受着剧烈的不安，脑子里不知道出现了多少遍辞职后饿死街头的景象。虽然我那会真的深信自己就是烂命一条的卑贱虫子，也许根本禁不起辞职这种作死操作。

但我还是坚定的提出了辞职。

因为在这家公司工作两年半后，我感觉到，在这里我已经没有可以学习的知识和技能。如果我不去补足自己需要的其他技能，只是为了钱和安全感而留在原地每天做一样且毫无提升空间的事，这就等于是在浪费生命。而我也永远无法达成自己的目标。

这就是为什么我一直都说，老子一向靠实力过活，非要说我幸运的话，那我人生最幸运的事就是能有一件一生所爱的事。而这种爱给与了我人生最重要的力量以及黑暗时刻的希望星火。当这个爱的强度大过了内心的恐惧时，寡人什么事情都干得出来。即使辞职后可能会饿死街头，但是要实现我的爱，必须走这一步，我就走。死了以后的事情，死了以后再说！

而正是这份强烈的爱，让我逃过了，继续那啥的命运……

这里还有个小插曲——

在决定辞职前，我不知道咋想的，可能是内心‘辞职’‘不辞职’的两个小人还没有掐出结果。而那个‘不辞职’的小人希望找个外力来阻止这事发生。我鬼使神差的给太上皇打了个电话，告诉太上皇，我想辞职，希望太上皇给点建议。

电话那边，太上皇沉默几秒后说道：“你已经长大了，爸爸的思想已经跟不上这个时代了。以后你的事，自己做决定。不需要再问我的意见。”

这就是我们家硬核太上皇……

他不管曾经多么反对我的选择，并为此极尽所能的折腾我，但是当他真的看清事实的时候，他有极少中国老一辈父母能有的认错和反省能力。他可以做到打心底的放下所有成见，否定自己的过去来向你认错。屌不屌！

那天挂了电话后，我整个人都呆滞了，很久都没有回过神来。和太上皇那么多年斗智斗勇的扭打，在终于得到认同的这一刻，我的内心并没有释然，反而像是使出九牛二虎之力跟一个力量强大的人拔河，结果他突然松手了，我直接毫无预兆的摔一老跤。

他这辈子永远都能以身作则的向我展示什么是强大。而太上皇的这种展示，也让性格如倔牛的我，在往后的人生里学会了时刻反省自己并不定期总结自己人生错误的习惯。也让我留下一个认知，当认识到自己的错误，可以反省并认错是一件强大而充满力量的事。

。。。。。。。。。。。。。

辞职那会，我已经是公司项目组的组长。虽然才升职了一个月，但是已经足够让我明白，我不喜欢管人。我就只喜欢埋头画画。所以，寡人根本无所谓失去这个职位。

记得那天下午走进老板办公室提出辞职。老板大惊失色，对我一阵威逼利诱，好说歹说，想劝服我留下，一直说到晚上九点，他丫的也不吃饭！

最后，老板用尽了全力，依然无法动摇我的决定。看我心意已决，他终于松口。看来是终于明白，寡人认准的事，是没有人可以改变的。不管是我决定来的时候，还是我决定走的时候。

那天，他在他一柜子原版绘本书籍里拿出一本精装的画册送给我做个纪念。

上面写了：

赠予：大将丁红

我知道，在我走后很多年，那里依旧流传着我的传说。甚至有新人去面试，提我的名字，都不叫做测试，直接叫上班。

不管在第一家公司的工作情况怎么样，对于这第一份工作，寡人一直都心存感激。当然，要继续在这里耗下去就不一定了……

…………

后来呢？想知道辞职离开后的下场有多惨？

事实上……

经历过在第一家公司地狱式工作两年半的寡人，凭借着所学的职业技能，在之后的人生职业路途上再没缺过工作机会。连接在盛大网络、金山软件等上市公司做了多年的游戏美术设计师。还签约过三家台湾和香港的出版社做过三年多自由插画师。已出版的书也有好几十册……

有了这些丰富多彩的工作经验后，寡人只想说：我擦，外面的世界并不会把我这只卑贱的虫子碾压死，寡人也没有饿死街头！谁特么吓唬我！吓死宝宝了！

之后不止薪水水涨船高翻了好几倍，工作环境让经历过地狱磨练的我感觉轻松到爆。我的出稿速度也让我成为编辑手上的救场王。而在大公司工作的时候，很少有让我觉得不人道的工作安排。甚至很多时候，还能朝九晚五，一周上五天班。你们别以为这没什么了不起，在互联网游戏圈，现在能朝九晚五，一周上五天班算是绝对福利。

盛大网络算是我工作过的第一家上市大公司，是我的第二份全职工作。

那会盛大如日中天，员工福利也很周全。但也许是发家太快，根基不稳。感觉项目运作和团队凝聚力都不是很够。虽然工作轻松福利好，但总觉得自己没有办法干实事，特别不踏实。我又不能忍受自己在一个位置停滞太久、人生没有任何进展。于是那段时间我就开始写漫画剧本，画自己的东西。离开盛大后，我也拿到了三份出版社合约，开始了更自由的签约插画家生活。

不过…………

言归正传………………

在自由职业期间，我经历了一轮自我迷失。

这大概是很多人都会遇到的坎——理想和现实的差距。

一开始，寡人以为自己能靠画画养活自己，能天天画画，人生就满足了。可是画了很多年商业美术后，不可避免的要跟所有人一样，为了吃饭，必须从各种角度伺候金主爸爸的各种需求。

做自由商业插画师是个什么概念呢？

就好比，你开了一家饭店。客人可以进来点菜，你按照客人提出的要求将菜做好之后，客人看了一眼，觉得你的配菜比例不合他心意，或者汤的比例离他心里想的有点差距，客人就可以叫你重新做一份。你端上来后，他又能找到新的点不符合他对这个菜的心里预期。然后客人就可以再要求你重新按他给的反馈做一次。等你做了七八个后，终于做出了这个客人心里这盘菜的样子后。客人就吃你最后做得他最满意的这份，也只付这一份钱。而前面你被要求按照他的反馈重做的七八份菜的成本，你都得自己承担。当然，你可以中途放弃，不赚这个钱。客人更可以让你做了七八份后说：‘这依旧不是我想吃的菜。’然后，一毛钱不付，随时抬脚走人。

恩……大概就是那么一个模式……

‘审美’本来就是一个非常主观的东西。很多时候稿子过不过，全凭金主的心情。

我所认识的同行朋友里，一张稿子被要求改了1-3个月才过稿的也大有人在……

当然，不是说水平不重要，如果你的技术水平超出预期很多，过稿也会很容易。然而，没有大佬生下来就是大佬，人家也是经历过无数个生不如死的挣扎才变成大佬的。

一个同行哥们说：在这个圈子里，你不能把自己当人，不然你就活不下去。

这个状态持续太久后，会有一个非常可怕的后果。当画画这个动作越来越多的和很多讨厌的事情联系在一起时，最初支撑自己画画的那份爱会被一点点的不知不觉的磨掉。

再后来，我就慢慢变成，别人对我有需求时，我什么都能画得出来。别人对我没有需求时，我特么啥也画不出来了。

有一天，我在一个网站上看到了一个16岁的小姑娘的画。看得我很感动。她也许技术基本功不如我。可是我在她的画里看到了我似曾相识的东西，对画画的那种天真纯然而执拗的热爱。

那天，当我突然意识到这个现实的时候。钢铁般的娘们哭成狗……

那之后，寡人突然失去曾经支撑我神挡杀神佛挡杀佛的所有力量。觉得自己随时会莫名其妙的死去。对周围的一切也突然充满了不安和恐惧。找不到自己活着的意义，也不知道自己在干什么。估计总有那么些年轻人像我一样，出来社会上混了几年后，都会经历理想和现实的差距带来的迷失。梦想的破灭如同信仰的崩塌，所有的负面情绪都开始向内攻击自己，而自己却失去了自我保护的能力，很快一蹶不振。

没有太多人生经验的我，在这个悲催的时刻也没有高人指引提点，就自己瞎折腾。我的动作跟所有孬种一样，找地逃避。我开始不受自控的把支撑自己的情感意识往恋人身上转移。然而，这个世界上，如果你自己无法爱自己，谁也不可能背得起你的人生，不管对方再爱你。

重点是，问题压根也不是出在对方身上。当我开始无法靠自己的力量活下去，要靠着消耗对方的爱来活下去时，最糟糕的局面就形成了。对谁都是。当我把所有的呼吸和生命都放在对方身上后，两个人最后都搞得伤痕累累。对方最终不堪重负的撤离了我的世界。即使在那个时间点，这有可能真的要了我命，但也是逼我重新站起来的唯一方法。

还记得离开上海的时候，看着差不多花了两千块请搬家公司才能移动的6年间所有物质财产。万念俱灰的我，根本不知道为什么要花时间去折腾这些完全没有意义的废物。那次搬家后，当我再次启程时，便抛弃了几乎所有的物质财产，拿了一些必须物品，塞了一个大约15kg的背包便走了。那之后老子的物质欲望就再也没有捡回来过。一切导致我搬家会需要请人帮手的东西，对我来说都是累赘。

之后的故事，是我人生里名列前茅的劫难。我失去了一切，站在街头，不知道该去哪里。人还在呼吸，但其实灵魂几乎已死。身边能触摸到的一切都变成了毫无意义的东西。

接下来的两年，像人格分裂了一样，一边一心求死，要去跟已死灵魂回合，一边理智的强迫自己保持呼吸，提防自己自残，经常跪在厕所抱着马桶哭到吐，时时刻刻强迫自己保持清醒，怕自己半梦半醒间就去跳楼了。醒着时，要拿出所有的理智和清醒和想死的自己对抗，睡着后又是噩梦连连。白天黑夜完全无处容身。

中途我回过一次家，但因为画画的事从小一直被父母反对，这种时候，也更没有立场寻求家人依靠。再听到一句‘我早就说过………………’之类的话，等于直接给我一刀。而且那时候不可自控的状态，我也很清楚谁也帮不了我。在家里呆着只会拖累家人。当太后着急的摇晃着不吃不睡、躺在那死不死活不活的寡人，吼着‘你到底怎么了！’的时候，我隔天就强撑着身体，背上我的包离开了家。该去哪也不知道，最后把自己关进了南昌一个封闭的语言学校。就是要死，找个没有人认识我的地方躲起来死。

之后开始有点动力活下去，反而是因为同意自己去死，不逼自己了。我开始计划实现死前想干、也能做得到的一件件的事。当开始了向死而生的旅行，我的人生反而开始出现了转机。

【待续】