专栏名称:龍婆活著
作者: Cathay龍婆
简介: 一个在加拿大奋斗了8年,在美国闲置了8年,现定居新西兰追求自我的中国女人。 不争论,不辩解,不过分坚持。只相信:人必须按自己想要的方式活着,只因那是你自己的人生。

跨国婚姻丨这一生,遇到爱,遇到性,都不稀奇,稀奇的是遇到一个愿意了解你,并接受你所有坏脾气的人

发布时间:2018-05-08 11:32:22
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十三年前,龍和婆在温哥华经好友介绍认识了。当年龍是打着学中文的幌子,到处寻找合适的中国女朋友。而婆的男朋友位置正好空着,一切随缘。

婆对龍并没有一见钟情的感觉。只觉得他是一个可靠的人,并可以放心交往的男性朋友。

而龍对婆却是一见钟情,二见倾心,三见不弃,......最后,用真诚打动了那个怪癖的婆。

最近,龍和婆在新西兰度过了他俩结婚第13周年的纪念日。并公开回答了龍粉和婆粉们的提问。

坐在饭厅的双人沙发上,婆手捧着手机,给龍翻译着粉儿们的提问。然后,两人一起认真地回顾了这十三年。

粉问:“你们日常生活中有过争吵吗?次数频繁吗?一般是什么情况下争吵?”

龍答:“太多了,记不清了。”

婆曰:“哈哈~~是多得都记不清了。所谓的吵架,其实都是对事各持己见的争执,我俩婚前以默契地说明:不对人,也不准伤害对方的自尊,没什么隔夜仇。从小在文化背景各异的中西方国家里长大,对事物的看法不可能没有分歧。而且两人都有主见,都不是Yes Man,也都不喜欢Yes Man。争执是难免的。小到为‘如何煮鸡的事’,大到为‘是否回中国工作的事’。以前有记录过一些争执的经过,有兴趣可翻看《跨国婚姻》系列的文章。”「跨國婚姻」系列文章目錄(2015-2016)

粉问:“你们这么多年大大小小的争执?印象最深的是哪次?什么原因?”

龍答:“没印象。”

婆曰:“哈哈~~我印象最深的一次是在洛杉矶生活时,我们都已买了房子,生活也非常安定了,他突然说要放弃高薪高福利,去中国当合同工。那次真把我给气疯了。苦口婆心地给他分析,中国的大环境和人际关系不适合我俩的性格。去中国旅游度假和去那工作生活是绝然不同的两码事。外表看他是一个文弱书生,但固执得像头牛。无法说服他,我愤然起笔绘成文发表,搞得居住在世界各地的中国好姐妹们都致电来说服他。本地洛杉矶的好姐妹也带着她们的洋老公来讲述他们曾在中国工作生活的亲身经历。最后,中国那边的工作待遇迟迟没能落实,才不了了之了。当时,我已做好了最坏的打算,独自回温哥华做幼教,重新开始。这么多年过去了,他自己也悟到那次的冲动,主要是思想不成熟,太理想化,并对我的劝止报以感激之情。在婚姻生活中,懂的反省自己,懂的感激对方,很重要!很重要!很重要!”

粉问:“两人闹矛盾时,有想过分开吗?”

龍答:“从没想过分开。”

婆曰:“哈哈~~气得我忍无可忍时,我可是多次想过离家出走的。我俩个性相异,我属于平时随意型+点燃就爆型。平时不惹我则相安无事,若点燃我把火,砸东西泄气,甩门而去的事,我常干。他看上去唯唯诺诺,但却是挑剔型+死板型。比如说,窗帘一定要朝这个方向拉,室内温度一定要调到这个数字,枕头换了5.6.7个仍不满意,等等。总之,若不是两人都是有文化讲道理的人,若不是两人婚姻都是以Soul Mates关系为基础的,早就分道扬镳了。”

粉问:“你们十三年婚姻是如何化解夫妻之间的矛盾?”

龍答:“用心交流,并专心聆听。”

婆曰:“哈哈~~这点我不得不承认,他虽固执,虽挑剔,但从不火爆,从不动手打人,也不动口伤人。每当我发脾气时,他都会紧紧地抓住我的双手,或紧紧地拥抱着我,不让我弄伤自己,并静静地聆听我的陈述。等我平静下来之后,再慢慢地给我分析,给我讲道理,摆出利与弊,甚至上网查找资料,一起探讨问题的所在,列出解决问题的方案。当然,我也不是蛮妇泼妇。有道理的,我都会听,也会反省自己。至于是否按照别人的方案去做,那就是另一回事了。但首先不固执地坚持己见,不继续争执,愿意交流,也算是摆出了缓和矛盾的诚意。婚姻生活,交流和聆听很重要!很重要!很重要!这点,在婚前我们就是通过大量的交流和了解之后才决定一起步入婚姻殿堂的。”

粉问:“十三年婚姻生活,有中西文化的冲突吗?若有,你们是如何解决的?”

龍答:“基本没有什么中西文化的冲突。双方思想都很开明,都愿意去学习对方的不同文化,去理解,去包容。”

婆曰:“哈哈~~首先要知道,当初我们相识时,他已爱上了中华文化,对此也有一定的了解。他思想保守,在某些方面比保守的中国人还中国。而我骨子里敬仰并宣扬着中华古文化,但行为和思想上早已与西方文化接轨。由于中国的大环境影响,中国人习惯耍小聪明,喜欢钻空子,认为懂得变通才能更好地存活。而恐龙从小就是从规蹈矩的人,制度对于他来说,就象法律一样,必须遵守。他有他的道理,我有我的方法。不再为这些事争执了,反正我们一直生活在简单的圈子里。越简单越幸福。婚前我们已同居了一年,相互适应了对方的生活习惯之后,才结婚的。婚姻生活中,相互学习,相互理解,相互包容,很重要!很重要!很重要!”

粉问:“中西饮食喜好不同怎么处理?不同文化夫妻如何沟通?”

龍答:“我们没这些问题,所以也无需处理。”

婆曰:“哈哈~~婚前他就喜欢尝试各种风味的正宗中餐,是正宗中餐,不是那种歪果仁喜欢的‘甜酸排骨’。我也喜欢尝试各国的美食。我俩也算是吃货了。由于没孩子,我俩在饮食和旅游上花费最多。婚后,他去中国N次,我也世界各地逛。有些我都无法接受的中国美食,他都愿意尝试。食在广州,作为广东女婿,他不但喝过蝎子汤,还吃过蛤蟆肉,并引以为豪。他喜欢美食,但不喜下厨。所以,我是家里的煮妇。当然,我也喜欢捣鼓各国的美食。很多食物他喜欢沾蕃茄酱吃。我开始认为那是破坏原汁原味。但后来想想,每个人的味蕾都有所不同,他喜欢就让他做喜欢的事吧。他也喜欢吃汉堡包喝可乐。为此,我们吵过。我认为那是垃圾食物,他也并不认为有营养,但那是他喜欢的味道,是他成长的记忆。后来,我也没坚持。想想,我从小喜欢吃的油炸鬼,喜欢喝的沙示,也是毫无营养价值的,但那些都是童年的美好回忆呀。这些年,为了健康,我在饮食上下了不少功夫,他的体重和健康都有收益。事实面前,美食当前,他自然而然地减免了不少垃圾食品。每次我都会提醒他,若想白头皆老,就要有健康的身体。否则,一方要照顾病床上的另一方,都是不幸地折磨对方。我们的婚姻生活,99%的饮食是一起享用。但也允许对方有自己的喜好。饭桌上,他可以啃着他的汉堡包,我可以喝着我的咸肉粥,一起天南地北地聊着。沟通,理解,兼容,尊重,很重要!很重要!很重要!”

粉问:“婚姻若在某个阶段,双方的成长需求有冲突时,你们是如何平衡的?”

龍答:“双方沟通,分清主次,以主为先,其次跟随。”

婆曰:“哈哈~~我们结婚时,他在写博士论文,我就叫他辞去温哥华大学助教的工作,专心完成论文。自己挑起了养家糊口的任务,并将自己的积蓄拿出来补贴家用。婚前,我也知道他毕业之后,工作机会将在美国洛杉矶,所以,也时刻准备跟随。其实,我在温哥华做幼教,收入也算稳定。但以他为主,他先去洛杉矶上任,我一个人在温哥华处理完大小事物,三个月后才到洛杉矶汇合。头三年他是持美国工作签证的,而我是家属签证,无法工作。我就学做手工,开始学上网码字,将自己的生活充实起来。三年后,拿到绿卡,我做家教,做代购,赚钱独自旅游。在美国的生活真的很稳定,收入也高,本以为美国是我俩的归宿,没想到住了8年,他突然说想搬去新西兰过一种慢生活。宁愿削减收入,提高生活成本,也在所不辞。我反对了一段时间,后来也听随他了。想想,若工作能使他开心,公司对他的前途有所帮助,为什么不去支持他呢?!而我的适应能力相对强,又习惯挑战自己的极限,所以,在哪都能生活。这次搬迁,我们也遇到了不少困难和挑战,但两人相互搀扶,目标一致,一起跨过了不少坎。每次我想学什么,想做什么,他也支持鼓励我。遇到挫折时,他也开导我。我俩都清晰地明白,驾驶一条船,必须一人做船长,一人做副手。取长补短,相互沟通,相互扶持,船才可平稳前行。”

粉问:“恐龙对于老婆全职在家,有异议吗?”

龍曰:“全职主妇,全职工作,还是兼职主妇工作,都由她自己选择。她自己喜欢就好。但由于我们在新西兰的家庭收入比在美国低了不少,而生活成本又高了不少,所以,她自己在兴趣爱好上的花费,自己去工作赚来享受会使家庭经济无压力。但这需要时间,我从来不逼她去干她不喜欢干的事。”

婆答:“哈哈~~做家庭主妇并不等于不干活。我在不需要出去赚钱时,从没放弃提高自己出去赚钱的能力。一个女人一定要有自己过日子的能力,要有别人没法拿走的东西。我,一直让他有被仰视被崇拜的感觉,但从不给他鄙视我的机会。”

粉问:“龍为什么喜欢婆?龍最喜欢婆什么?婆为什么喜欢龍?婆最喜欢龍什么?”

龍答:“为什么喜欢她?她性格很特别,与众不同,与我正好相反,可以互补。她生活能力和适应能力非常强。最喜欢她什么?她可以全全接受我的所有好与不好。还有,她那股想做就一定要做好的劲。”

婆曰:“哈哈~~首先喜欢他的人品,忠诚老实,为人谦和,办事稳重,以家庭为主。其次喜欢他的高学历,聪明才智,有理想有计划有行动。他是学神,不读书都能考高分那种。而我是学弱,有时很努力学习,却达不到自己的目标。其实,最最最喜欢他的地方,是他愿意百分之百地接受我,聆听我,了解我,帮我分析,并总是紧紧地拥抱我,让我感觉他永远都与我站在一起。”

粉问:“十三年婚姻,你们最开心的是什么?最不开心的是什么?”

龍答:“最开心的是仍和她在一起。最不开心的是有时她的固执和僵持。”

婆曰:“哈哈~~最开心的是经历了这么多风风雨雨,搬了这么多个国家,我们仍没分道扬镳。最不开心的是与处女星座的人生活在一起,他有时挑剔并固执得让我不得不歇斯底里地河东狮吼。”

十一

粉问:“你们为什么不生孩子?”

龍答:“不刻意,不强求。”

婆曰:“哈哈~~我经常会反问提这问题的人:‘你为什么生孩子?’ 有些人回答说,是为了成为更好的自己。有些人说,是为了做一个完美的女人。有些人说,孩子给他们的婚后生活带来了无比的快乐。有些人诚实地告诉我,孩子是夫妻的纽带,担心婚姻磨灭了爱情,还有孩子来维系着家庭关系。也有人是为了养儿防老。为了传宗接代。为了父母之命。为了让自己的精英细胞被继承。为了让孩子去完成自己没完成的事。......以上所有生孩子的理由,对于我们来说,并不存在任何意义。我俩都认为,婚姻是两个成年人的一份契约,与孩子无关。做丁克一族,首先是我的选择,之后,他也尊重了我的选择。活在当下,享受当下,过好每一天,同时也为将来养老做好充分的计划和准备。生与不生孩子都能活得充实,活得多姿多彩。一切在于个人,而不在于孩子。难道不是吗?哈哈~~”

十二

粉问:“13年的婚姻生活如何保鲜?怎样才能增添彼此的新鲜感不过期?”

龍答:“各做各的事。相互支持,相互鼓励,经常分享。”

婆曰:“哈哈~~比如说,他喜欢玩一种很深奥的游戏,我虽不懂,也没兴趣懂,但我鼓励他主动设立自己的游戏圈,发展自己的游戏伙伴。午餐我虽给他准备了饭菜可以节省开支,但仍鼓励他和同事出去吃,多与同事交流,扩展自己的人脉。周五下班后,有些同事会去酒吧放松,他每次微信我,我都让他Enjoy it。他开心,我自然也开心。我每年都会自己出门旅游,他也支持。我学什么干什么他都以行动支持鼓励。我俩活得都很自信自我。自信和自我是我俩的不动产。而且在不同的领域发展,永远都有说不完的新鲜话题。在一起,我俩可以分享所有的事,也可以不说话,双方都会感觉到很舒服很自然。”

 

爱是让对方活出自己,而不是变成你的影子。

爱不是改变对方,而是不离不弃。

真正的灵魂伴侣,先是相同,后是互补。

这一生,遇到爱,遇到性,都不稀奇,

稀奇的是遇到一个愿意了解你,并接受你所有坏脾气的人。

2017年07月11日

写于新西兰内皮尔

图文作者:Cathay龍婆

作者简介:

Cathay龍婆,一个在加拿大奋斗了8年,在美国闲置了8年,现定居新西兰追求自我的中国女人。

不争论,不辩解,不过分坚持。只相信:人必须按自己想要的方式活着,只因那是你自己的人生。

微信公众号:龍婆活着

微博:cathay龍婆

邮箱:longpohuozhe@gmail.com

 

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