专栏名称:槭树街艾林聊幼教育儿
作者: 槭树街艾林
简介: 我是新西兰幼儿教师,一双儿女的妈妈,主要分享以“尊重”为核心的幼教理念和实践。

回家了却不愿意上楼的男人,他的需求是什么?

发布时间:2018-07-10 10:51:47
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01

最近有人评论侯虹斌的一篇文章,又提到那些”回家了却不愿意上楼的男人“:

”这辈子听过的最好笑的笑话就是一个男人回家了,却不愿意上楼,宁可在车里待着,只有这一刻是属于自己的……”

这个典故来自去年界面网的一篇文章,说有些男人下班回家停了车,宁愿在车里呆个几分钟、几十分钟,发呆、抽烟、吃果冻,也不愿意上楼。以此暂时躲避家里妻怨儿哭的忙乱场面。

不少女人看了文章很气愤: 我们工作家里两头忙,多少次几近崩溃,你们难得帮把手不说,竟然连回家都不想回,还想要属于自己的时刻!

我当时对这个典故印象很深,因为一个成年男人躲在车里吃果冻的画面,超出了我过去的认知,也不喜欢一个为人夫为人父者想逃避家庭责任,这明显是对我们做妻子、做妈妈的不公平。

我把这个例子说给老公听,老公说:“一定程度上理解这个男人,但不认同他的做法。我每次下班都想赶快回家,家里多舒服啊,做家务也是放松。” 

那时觉得这个例子离我的生活很远。

想不到的是,就在上个月,我也体验了两次“停车后不想回家”的感觉。

02

上月有一周幼儿园工作特别忙,我又上晚班,下班时感觉体力已经是强弩之末。碰巧老公又出差,回家还要照顾儿女的起居吃喝。

有两个傍晚,我工作结束拖着疲惫的身躯,机器人一般地开车回家。车库里停车熄火以后,周围忽然安静下来,这时,才感到“工作终于结束了”。

可是,看着几米外的家门,想到洗衣筐里堆满了衣服,要洗要晾;厨房里用过的杯盘碗碟,等着洗刷;孩子们很可能肚子饿了,盼我回家做晚饭......我不由地想在车里多呆一会儿。

(我可能也需要一个“你的管家”)

我先刷了几秒钟手机,花花绿绿的图片看着嫌累。又发了一小会儿呆,然后看到包里有以前一个学生送的糖果,遗忘在里面很久了,就剥了一颗含在嘴里。

忽然,就理解了那个待在车里吃果冻的男人。

他工作的场所,可能跟我一样,周围都是人,人,人。

人走来走去,人说这说那,跟人打招呼,跟人沟通,考虑方方面面,做别人眼里的自己,一天下来,身体、脑子、耳朵、嘴巴不停歇,真的感觉好累。

到下班时间,靠着惯性去开车,周围要么是人,要么是车。有的人可能还有工作或朋友应酬,那就是见更多的人,看更多的车。

最后终于到了自家的车库停了车,才真的觉得可以放松了。

车里小小的空间,安静,私密,暂时隔离了外界所有的忙碌和责任,给人独处的感觉。

他很清楚,上楼走进家门意味着什么。为人父为人夫,自然要承担责任。

于是他很想在车里多呆一会儿,纯粹为自己做些什么:发呆、听音乐、或者吃东西。不必跟外界连接,只关心自己。

他不是自私,不是不顾家,不是想逃避责任,只是想在终止一场战斗以后,稍作休整,然后以好一点的状态进入下一个战场。

(忽然感觉,比起下班乘地铁和公车的人,有车人的生活,已经算是上了一个台阶了。)

03

我以前总是停车以后直接回家,没有一丝犹豫。

不累的时候当然想回家,累的时候呢,一般老公比我早到家,我打开房门,会闻到饭菜的香味,厨房干干净净的,老公会关切地问我今天怎么样,感觉温暖而舒适。

洗衣筐里照例会有脏衣服,但不就是放进洗衣机、摁下开关的事情么,没什么大不了的。

同样的脏衣服、需要照顾的孩子、跟你说话的家人。

如果你很劳累,就很可能感觉烦,想逃避。

如果你身体、精神都处于好的状态,就会有截然不同的心情。

由此想来,那些停了车却不想上楼的男人,他的身体、精神状态肯定也不是最好的状态,所以哪怕是几分钟,也想放下自己的责任。

暂时的逃避生活,是为了补充能量再参与生活。

从这个角度来说,回家之前在车里享受片刻独处的男人,是聪明人,他觉察到自己的需求,并想办法满足自己的需求。

跟男人相比,大多数女人,却不怎么知道照顾自己。

通俗科学的一项研究表明,女人一般比男人更爱操心,揽到自己身上的责任也多,所以感受到的焦虑和压力更多。

但女人身心疲惫的时候一般不会立即去休息。特别是我们中国女人,牺牲自己、忽视自己成了习惯,都累到欲哭无泪了,血槽近乎见底,也不愿抽出时间逃避一会儿责任,否则感到对不起孩子,配不上“母亲”这个“伟大”的称号。

你或许把自己拔得太高了。伟大是个颂扬词,不是标配。

上周的文章《接受孩子的负面情绪》里说到,当你看到孩子的负面情绪表达就恼火,不是因为孩子做了什么错事,是因为孩子的行为,触动了你内心的负面积累。

同理,当你听到一个男人回家了却不想上楼、要在车里休息几分钟,就觉得生气、甚至恶心,那么,你真的要审视自己的负面积累,重视自己的个人需求了。

而且,对男人的这种行为感觉不满,只是你劳累委屈太久之后的自然情绪流露,有的时候,还会造成更严重的后果。

03

几个月前,我在工作中发生了一次比较严重的失误,刚发生后我心情沉重,不能原谅自己。

老公听过前因后果以后,完全站在我的一边,然后分析出一个失误的原因,让我很吃惊。但老公的二儿子,当小学教师的我的继子,竟然全盘同意他的话!

他是这么说的:

你这么有责任心的人出了这个事故,一定是因为你太累了,过劳了。想想看,自从你开始做幼儿教师,你就没有真正、大块时间地休息过。休假的时候,你要么在家陪孩子,要么去中国见亲朋,要么跟家人一起度假,不能完全放松。你从来没有过真正的属于自己的假期,你的身体因长期得不到休息而疲惫,脑子因为持续使用而不是完全清醒的,所以你才会出现工作疏漏。

然后他给我提出解决办法:

你应该休假一个月或者更长时间,想在家在家,想出去玩出去玩,睡觉睡到自然醒,刷剧、写字、吃东西都随心,直到身心得到完全休息,想回去上班了再去。

这个理由和建议,真的出乎我的意料。

你知道的,我们从小受的教育是比较排斥个人享受的,“毫不利己专门利人”的标语曾经高高挂在学校的墙上。

我虽然在享乐主义的文化里耳濡目染十多年,但为人妻为人母,这么大胆露骨地为自己申请个人假期,我还真没敢想过。

但认真想想也有道理。

儿子小时候我做过三年全职妈妈,从没有体验过很多全职妈妈描述的的白天黑夜连轴转、身心俱疲的感觉,虽然跟我的育儿方法和孩子的天性有关,但不能不说,也有老公不时给我提供独处时间 (Me  time) 的原因。

老公从小最熟悉的全职妈妈,他的母亲,不仅每年定期跟全家度假,跟老公约会度假,每两三个月还有自己的单独假期(me holiday),离开老公孩子几天,一个人去朋友处或度假屋休闲放空。(都是不需要花大钱的)

这种环境下长大的老公,从我儿子出生一个多月开始,就经常给我一些独处时间,要么把孩子们都带出去玩半天,让我一个人在家;要么让我一个人去外边玩上半天一天。还多次对我说:“如果你想跟朋友去哪里玩几天,或者一个人去玩,我都没问题的。”

想起以前在国内有孩子后,一年时间都没有睡过整夜觉,周围所有的人都觉得理所当然。不得不说,在照顾“孩儿他妈”这一块儿,我们国人真的还有很长的路要走。

而从我开始做幼教以后,确实感觉没有全职妈妈时那么轻松,虽然也有假期,但大多数时间每天上班-下班-上班,周而复始,有时候感觉仿佛在一个转动的轮子上跑步,没有停歇。

老公建议我申请一个“真正的假期”,出于对各方面的考虑,我并没有立即采取行动,然后就体验了“停车后不想回家”的感觉,两次。

04

我跟老公说了我两次宁愿在车里吃糖果、也不想立刻回家的事。老公说他完全理解。

我问他:“你也跟我一样每天工作、照顾家庭,为什么你却停车后就回家呢?”

“因为我每天有很多的独处时间,还有大块的自我假期,所以不需要那么做。”

“什么时候?”

“我开车的时候啊。我每天一半上班时间在车上,开车时很放松,听着喜欢的音乐,对我来说就是独处,是休息。周末我有很多时间玩我的汽车玩具,完全在自己的世界里,也是很好的休息。还有,我每个月出差一周,结束工作后回到旅馆,想吃什么吃什么,想玩什么玩什么,就跟我的单独假期一样。”

我的老公也是个聪明男人啊,给我建议me  time, me holiday, 自己也在身体力行。

以前我多次引用过一句话:“只有妈妈好了,孩子才会好。”

完全可以换成:“只有爸爸妈妈好了,孩子才会好。”

身心健康、关系和谐的父母,对一个孩子的正面影响,不仅小时候很重要,还很可能帮助到他将来的亲密关系和家庭。

与其嘲笑躲在车里吃果冻的男人,不如问问自己:“属于自己的时间”,是否也是你的个人需求?

为了帮你说服自己,下面简单说说me time, me holiday  的好处:

暂时脱离外界信息干扰和各种责任,放下焦虑,休养身心。

跟自己对话,感受和思考自己,找到自己真正想要什么,什么能让你幸福,什么是真正的你,找到人生定位,活得更接近你自己。

使你更珍视家人,改善亲人关系。一个朋友自己去度假两周,她说从一开始的如释重负,到感觉到少了点什么,然后思念老公和孩子,最后归心似箭。 (记得“小别胜新婚”么?)

从事业的角度来说,独处和单独假期,让你脑子清晰、精神焕发,更容易出现新的思路,工作起来也更有效率。

至于你怎么找到me time, 怎么安排me holiday,每个人每个家庭情况都不一样。不如找个时间夫妻一起坐下来,开诚布公地谈谈,商量出一个满足双方需求的方案。

 

 

 

 

 

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