对孩子，我从不轻易许诺——年近四十，我来到新西兰留学（四）

首次官雅考试就这样过去了，春节也一天天地近了。

父母开始着手准备年货，我依然坚持每天把自己关在书房里，不被叫个三遍五遍很难主动出来吃饭。

这个时候，父母别管想没想通，但他们已经默认了我过年完就要远走高飞的事实。孩子妈妈自然已经没有意见，或者她有意见也暂时保留了。唯一的难题是女儿，就是我如何与她沟通这个即将到来的现实。

我们的很多父母，总喜欢对小孩子一遍又一遍地说，我们是为了你如何如何，所以现在要去做什么什么。

我认为这是一种非常错误的沟通方式，它让孩子年幼的心灵过早地背负了期望的压力，愧疚和负罪感会让他们变得抑郁和焦虑。

这不是一种无私忘我的爱之奉献，而是一种渴望感恩的交易思维。

自从决定了去新西兰，我还一直没有正面和女儿谈起过这个问题。女儿从小和我们生活在一起，未曾有过长久的分别，又加上平时很粘我，我知道她很难接受即将到来的别离。

也许年幼的她尚不能理解这意味着什么，但如果她知道平时就很难陪她的爸爸，以后很长一段时间都不会出现在她面前了，她一定会转过身去流泪。

平时聊天时，我曾经试探着问过她，你喜不喜欢新西兰啊，以后我们去那里住好不好？女儿很聪明，她对我别有用心的问题不置可否。

因为上次去旅行，她在Kaikoura崴了脚，剩下的旅程都很沮丧。我再问，她就反问奶奶去不去。我说奶奶不去。她听了毫不迟疑地回答：不去！

虽然女儿从小和我们一直生活在一起，但从一岁多开始她就只跟奶奶睡。无论白天和我们玩得多开心，要睡觉了一定是要找奶奶。每次带她出去玩，头两天一定会因为想奶奶而哭几次。所以，对她来说，去哪儿并不重要，重要的是和谁一起去。

就这样，第一个次交锋，以失败告终。

一个朋友说，小孩子你费劲和她沟通啥啊，反正她又不懂，你的目的就是让她同意去，要么威逼，要么利诱，你还搞得像民主协商一样，不觉得是一个笑话吗。

我们总是天真地以为小孩子什么都不懂，他们的想法不需要被尊重，他们的意见不需要被聆听。

倘若如此，那我们出去的目的是什么？

我们是为了给孩子一个自由平等的成长环境，一个不会抹杀天性的教育理念，一个诚实互信的社会体系。

如果从一开始我们就用了专制，强权，欺骗，那我们何必出来。要知道，我们远渡重洋不是为了延续旧观念，而是为了开启新生活。 

但与小孩子发扬民主实在很困难。

一次正好又说起朋友家小哥哥作业多的事情，我马上借题发挥，说是啊，现在的小学生天天都有做不完的作业，好无聊！好烦人！连玩得时间都没有！我故意把这几句说得又慢又清晰，生怕她听不清楚。女儿听了并不以为然，反正她现在“喜欢做作业”。

我一看不行啊，小家伙不上钩啊，于是赶快直奔主题说，你现在是幼儿园大班，明年就要上一年级了，以后就会小小哥哥一样，连玩的时间都没有了，那样你还会开心吗？女儿肩膀一耸说，没时间玩谁会开心啊。

我一听心中窃喜，有戏，马上说爸爸有一个好办法可以让你上了小学也都是好玩的作业。什么办法？她很开心地等着我的答案。就是换一个地方上学呗，我说。女儿一听，马上反应了过来，哼，我就知道你说去新西兰！她一甩胳膊头也不回地跑回自己的房间。

人小鬼大，再次交锋，依然铩羽而归。

但我已经顾不了那么多了，我学习之余就开始收拾行李。女儿看见了就问我，爸爸你要出差吗（我以前经常出差，所以女儿会下意识地那样问）？我说爸爸不要出差，爸爸要去上学了。那你什么时候回来，她很好奇。可能半年或一年吧，我说。你骗人！你不是去上学，你是要去新西兰，你去了就不想回来啦！她看穿了我的掩饰，直接喊叫起来。

一天，我在书房里学习，门外不时传来女儿玩耍的笑声。

我盯着桌上的时间表，想着不日即将启程，忍不住心中一阵酸楚。我知道女儿短时间内是不会接受我去，或者我们一起去新西兰的想法了。但我的行程不可能更改，难道就这样硬生生地一走了之？无论如何，这样没有共识的小别离，对我对女儿都是一种深深的伤害。

我参加了英语培训班之后，给自己起了个英文名字，叫Wayne，这是我人生的第一个英文名字。

为什么起这个名字？

因为这是我喜欢的超级英雄Batman蝙蝠侠的名字。

Wayne少爷只是一个普通人，他没有超能力，但他依然可以惩恶扬善维护正义，只因为他有一颗坚持原则绝不屈服的心。

我也是一个普通人，我也没有超能力，我改变不了这个世界，但我希望我自己可以革新我意识中的“高谭市”，不屈不挠不妥协，从而实现那些或并不伟大但依然闪光的想法。

与女儿的交锋，让我一度怀疑，自己是不是做出了错误的选择。

就像我前面说的，不要低估小孩子的智商。小孩子也许不理解一些事情，但他们知道很多事情，并且会根据他们的所知，对事物进行一些直觉的判断。去新西兰，往近了说是为了自己可以尽快脱离国内压抑的环境，往远了说自然是为了下一代可以换个教育环境。

如果女儿并不认可这种做法，我是否一定要坚持去做。

她现在不想和爸爸分开，她未来也不想和奶奶分开，虽然她的判断仅仅是基于情感而不是理性，但情感难道不是我们维系家庭关系的最核心因素吗。

我就这样一边伤神，一边抽空继续收拾东西。

再一次，我收拾东西的时候，不知道什么时候开始女儿已经在背后静静看着了。我转身突然发现了她，她一愣，然而并没有躲闪。

爸爸，奶奶会和我们一起去吗，她很郑重其事地问道，如果你同意奶奶去，我也答应你去。

女儿是一个很聪明的孩子，她可能知道我的去意已经不可能改变了，所以想争取一点她自己的“权利”。我望着女儿期盼的眼神，缓缓地摇了摇头。她看着我摇头，小嘴一撇几乎要哭出来了。

我于心不忍，忙安慰她说，奶奶虽然不和我们一起去，但是放假的时候奶奶可以过去，或者我们回来都行，只要有时间，就会让你和奶奶在一起的。

那你能保证吗，女儿将信将疑地问。我们拉钩好不好，我伸出了小拇指。女儿迟疑了一下，也把小拇指伸了过来。当我们的小拇指勾在一起的时候，她终于开心地喊出来“拉钩上吊，一百年不变！”

我妈听到我们的对话，过来对我说，你不会就哄她说我们都一起去嘛，你看你，惹得她这些天都不开心。

我理解我妈妈的责怪，但是相对于女儿的不开心，我更愿选择说实话。

有时候我们以为小孩子哄哄就好了，反正他们很快就忘了，即使不忘他们也改变不了什么事实。

殊不知，不能兑现的保证就是欺骗，不能践行的承诺就是谎言。我们并不只是在对孩子说谎，更是在对我们的未来不诚实。

而未来，会将这些空头支票，一张张原封不动地还给我们。

所以在我和妻子的教育里理念里，哄孩子从来都是基于可行执行的事实，而不是天马行空的信口许诺。

团聚的时光总是短暂的，春节一过，转眼就到了和家人道别的日子。

2月9日，正月十三。

一个和平常没有任何不同的日子。孩子妈妈一早就去上班了，没有人要专门送我。手机上定的专车到了之后，我拖着行李箱和老妈告别，女儿躲在房间里不肯出来。任凭奶奶怎么劝说，她就是不开门。我笑着摇头，对老妈说，她是不舍得我走，就别特意叫她出来惹她哭了，你在家陪她吧，我自己出门就行。

到了机场打电话给老妈报平安，我妈第一句话就是，你闺女趴在窗户上，看你上车了，哇地一下就哭出来了。

我听了，顿时泪飞，倾如雨下。

后记——

这篇文章写在上次和家人分别时，刚刚过去的这个圣诞假期，我回国探亲，再次经历相聚和分别，而这次女儿的表现就相对平静了许多。

或者因为经过近一年的分别，她已经习惯了身边没有爸爸相伴的日子；或者因为已经上了小学一年级，她终于体会到我所说的每天面对大量作业的压力。

但我觉得更深层次的原因，还是我和女儿们之间虽少但坚实的承诺，虽远但牢固的信任。

为自己还是为了孩子？如何建立一种和谐的关系？关于和女儿的新故事，我新写了一篇文章发在自己的公众号上，有兴趣的天维网友可以关注“隔壁那只王”查看。