上一秒相争相杀，下一秒相亲相爱...只此一招，反转手足剧情

壹

又一次，在跟家里隔了两条街的静僻小巷子里，胖胖先生纯熟地靠边停妥，熄下火，从怀里掏出手机，旁若无人地、全神贯注地盯着他那一小方屏幕开始刷。

望着窗外静谧无人的街，淅淅沥沥打在车窗上的雨、影影绰绰微风里摇曳的树，自觉无趣地我也默默翻起了朋友圈。

“妈妈，能走了么？回家我们不是还要看电影么？”老大把头凑到前座，轻声对我嘀咕。

“握手言和了么？”胖胖先生头也不抬问。

“我和弟弟握手言和了。”老大一面说，一面向老二伸出手去，“是不是嘛？贝贝。”

“是！”老二用力地跟老大握手。

“所有人握手言和才能走。”看了他俩一眼，我补充道。

“我不原谅哥哥！”微弱的灯光下，角落里的三小妹撅着嘴，眼睛红红的，看着就快要滚出泪珠的模样惹人怜爱，叫人忍不住想抱去怀里安慰。

“明明是她不好！妈妈！她上车的时候把座椅全都踩湿了。害我裤子也湿掉了！”老大都八岁了，平日在外面对小朋友谦让友善，唯独对自己才三岁的妹妹，居然看不出一丁点的容忍，“还有，你看，她还在挤我！”

原来，坐后排正中间的老大，把手搁在边上三小妹安全座椅的扶手上。而生气的三小妹，不想让哥哥的手搁到自己扶手上，一边用力推不动，一边就放声哭嚎了起来，“妈妈，哥哥他欺负我的椅子！”

这场一看就明白，是哥哥的敌对态度，激发了妹妹的界限感。我恨不得就要飙出潜台词：“拜托！哥哥你都几岁了，就不能让让妹妹么？！她才三岁！你三岁的时候，上车哪次不踩到车座椅上？！”

只是，用劲屏住，我绝不说这话。胖胖先生也不说。

“所有人握手言和才能走。”胖胖先生重申了一句，低头继续刷他的手机。

六岁的老二率先看不下去，探出头掠过老大，“妹妹，你原谅我么？”说着把手也掠了过去。

三小妹红着眼睛，懵懂懂点头说原谅，把手交过去给老二握了一下。尽管她都不知道要原谅什么，老二压根没惹她。

“妈妈，能走了么？”老二屁颠颠从后座站起来抱着我的靠背。

“所有人，要所有人握手言和才能走。”我重复道。

“阿宝，快点呀，快跟妹妹握手言和呀，不然我们回家要来不及看电影啦！”老二转身就去摇老大的胳臂。

“妹妹，你原谅阿宝吧。你原谅他的话，我过会就带你一起玩。你原谅么？”老二跟着又去游说他妹妹。

无奈之余，老大叹了口气，对着三小妹正色说到：“好吧，你以后可要记住，上车不可以踩到座椅上。知道了么？”

“知道了。”妹妹带着哭腔小声咕哝。

下一秒，老大伸出手去握了下小妹妹的手，然后轻轻地帮她把安全带调正，把三小妹的手隔到了她自己的扶手上……

当胖胖先生终于再次启动车的时候，后座的三个小讨债鬼已经重新笑闹成一片。

我看了看表，停车到重新启动，五分钟正。比起上一次，似乎又短了一些。

还清楚记得很久之前有一次，“三小只”在后座“互掐”的时候，我们在周末去游泳馆的路上，靠边停车了整整一小时，来换取他们的“自己想办法握手言和”。

孩子们不笨，知道辩论顶嘴吵闹……都没办法让父母趟进浑水来调停，给自己做主。与其无休止地浪费时间整理是非对错，不如即刻彼此道歉设法握手言和，这样大家都有好处。

贰

前些天，接到一个许久未联系的朋友的电话，她困扰于大宝二宝的相处问题而向我求助。

姐姐现在六岁了，自从有了妹妹以后，她整个状态都跟从前不一样了。

当然，确实如今17个月的妹妹也比较活泼可爱，讨人喜欢。但是我和老公，还有爷爷奶奶外公外婆，都非常注意姐姐的感受。

但凡只要姐姐在，我们都尽量少抱妹妹，少夸奖妹妹。要是不小心说了一句妹妹好棒，后面一定还记得去补一句，姐姐像妹妹那么大的时候，表现更出色。

然而姐姐的脾气却越来越大，有时候甚至是歇斯底里，动不动就扯着嗓门借故尖叫。更不要说家里的玩具了，妹妹几乎都是碰不得的。我猜想，可能也是因为姐姐现在每天要练钢琴，老师又比较严苛，她在各方压力下，需要宣泄吧。

年初的时候，我和老公带姐姐去了一趟巴厘岛玩儿，没有带妹妹。这前后十天，姐姐彻底变回了从前只有一个孩子时温顺可人的模样，一点不折腾。我和老公还欣喜来着，以为有时候单独带一个孩子出来玩玩，有助于她缓解压力，恢复情绪。

然后，假期之后和妹妹相处不到一周，姐姐的老毛病就全都回来了。我真不知道该拿她怎么办好。

最近我在犹疑，再生个老三会不会有助于兄弟姐妹的平衡？

想来想去，这个问题，我也只有问你了。

现在姐妹俩的关系这么糟心，会不会是因为两个孩子间比较容易形成竞争关系？若有三个孩子的话，会不会是更好的制衡？

三个孩子，会不会是更好的制衡？

用一个确实不太恰当、但可能便于说明的比喻，后宫原有两个嫔妃，天天争风吃醋、大打出手，会不会因为来了不谙世事的“三妃”，就从此相安无事？

靠“三妃”出场，来实现制衡，莫不是“皇上”潜意识里面，有那么一丁点儿想要“迎娶三妃”，进而幻想出来的主观推断？

要知道，多一个孩子，手足相处至少多出了三种关系：老大和老三的关系，老二和老三的关系，老三在的时候老大和老二的关系。 

更不要说，孩子跟父母关系的排列组合了。

用北美儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的话来说，这事关“家庭星座”——家庭成员之间的关系类似星座，就好像一颗星星与其他星星组合成北斗七星，每个星星都有其位置，星星之间又各有联系。

而每个人在“家庭星座”中所处的位置——他所扮演的角色——会对整个家庭的行为模式和子女的性格特质，产生重要的影响。

而多一颗星星，无疑会让星系图的复杂度，成几何倍数上升。

为人父母的我们，有一百个理由去多生一个孩子，但是恐怕里面并不包括，借此去缓解老大和老二的关系。

生病了我们要对症下药。手足相争的解药，说到底还是在于父母的态度，跟生不生老三无关。

案例中的姐姐，毫无疑问是感受到了妹妹的威胁。这个刚出生时似乎毫不起眼的小家伙，眼看着就会走会跑、会咿呀呀呀叫妈妈、会伸手去够自己的玩具了。不仅如此，她还偏生搞出一副惹人怜爱的模样，动不动就跌倒大哭，引得大人们都围着她转。

要怎样才能保住自己在父母心中的地位，把转移到妹妹身上的关注降下来呢？

当然，对这些问题的思考，六岁的姐姐并不会进行理智的推理或者深思熟虑，而是根据自己所处的环境状况，下意识做出的认知和决定。

委屈，发泄出极度的委屈。必要的时候，发脾气借故尖叫。

只要自己一这么表现，大家马上不敢抱妹妹、不敢说妹妹好话，甚至，偶尔的，还能获得父母独独带自己出去玩，而不带妹妹同行的机会。

这般多的好处，在姐姐的潜意识里，实在没有理由要放弃自己的坏脾气。

叁

鲁道夫的儿童心理学案例中，有这样一个小故事。

五岁的梅利是一个被收养的孩子。她每次在邻里玩耍的时候，都像小霸王一样，看到邻家孩子坐在秋千上，就会强求人家下来，好让自己玩儿。每次发生这样的情况，梅利的养母就会走过来，帮着梅利请求邻家孩子能够让让她，好让梅利玩。

邻家孩子的妈妈走过来，好奇地问：“为什么梅利想怎样你都答应呢？”

“为什么？因为这个孩子多可怜呀，我从来没有拒绝过他。即便这样，我也永远弥补不了他生命刚开始时的不幸。”

“刚开始时的不幸，这是什么意思？”

梅利的妈妈转到一边悄悄说：“梅利是个私生子，一出生就被抛弃了，我收养了他。”

对此，鲁道夫评论说：“为了让领养的孩子更好地适应未来的生活，就不应该给他任何特殊的家庭地位。婴儿期的经历对梅利性格造成的损害，远远小于自以为是的养母对他性格造成的损害，而这个损害还在继续。”

这位妈妈认为自己是菩萨心肠，拯救了一个不幸的弃儿，打心底认为，把世上所有的爱和仁慈都给这个孩子，也无法弥补她的心理阴影。

这个想法非常不理智，也不切实际。在这样的“不公正”待遇下，梅利只会在变本加厉地无法无天的同时，越来越加深“我非常不幸，全世界都欠我的。”这样的心态。

同样的道理，因为生了老二，妈妈对老大心生莫名的愧疚，进而给予老大“不公正”的优待，只会让老大在变本加厉打击老二的同时，越来越加深“我的爱被分走了，爸爸妈妈都欠我的。”这样的心态。

相反，一视同仁，才是对梅利、对大宝或二宝最好的养育。

肆

只是，光一视同仁，还不足以收拾手足相争的案发现场。

要让孩子们和睦，靠父母说教或调停，都难以长治久安。

除非，是孩子们自己，从心底打算要和解。

而要让孩子自我萌生和解的念头，

父母能做的事情，只能也只有，时时创造出“一旦发生争斗，就唯有和解，大家才都有好果子吃”的场合。

嗯，孩儿们，

周末出门玩？先握手言和。

想要开电视？先握手言和。

要点杯果汁？先握手言和。

……

谁叫你们是一个家里头的孩子，你们一吵架，妈妈就头疼，妈妈一头疼，就什么不想干，怎么都不想动了。

至于个中的是非曲直，那是娃娃你们的事儿了，不用告诉妈妈，听了也理不清楚。

妈妈只管结果，任何时候，握手言和了再来跟妈妈提需求。

家有8岁，6岁，3岁三个孩子，上述方法几乎百试不爽。虽然刚开始的时候，他们会拖延很长的时间，但是一旦几次测试出了爹妈“绝不参与也决不妥协”的坚定态度，和解的速度只会越来越快。