从一个受害者到人生的掌控者：朵朵的故事

第一次见到朵朵，是在一个线上行业交流会里。她坐在镜头对面给我们做了一个coaching demo，在那个demo里我注意到她消瘦的脸庞冷若清秋，作为当天教练的她带着一股特有的倔强，冷静和优雅。后来另外一个和我一起观摩这个coaching demo的教练朋友说，她怎么来做教练，她的脸适合做超模，长了这么一张高级脸不做超模，实在是可惜白瞎了。我点头如捣蒜，表示同意。

后来因为业务切磋，我们的接触逐渐多了些，几次接触下来，发现她虽然平常似乎冷若冰霜，但是笑起来的时候前面两颗板牙很是显眼可爱，像个可爱的大兔子。一次我们在线上聚会的时候，大家都在回顾并分享生命中有意义的一些物品或者事儿，朵朵在那个场域里第一次打开自己，和我们说了她的故事，到最后听得我泪流满面，我就想有机会我还是想把这故事记录下来，分享给更多的人 ，也希望你们能从中汲取到你们想汲取的，并获得一些力量。为了方便叙事，以下故事我用第一人称记录。 

1、我和余哥的缘起

我是朵朵。出生成长于衢州。我和我的先生余哥相识于初三，相恋于高三，后又经历了四年的异地恋。大学毕业后，我俩都决定要去北京发展，2007年我们前后脚都在北京找到了工作，然后开始了在北京的生活。 

在北京的时候，我们每天一起上班下班洗菜做饭，日子过的平静安逸。那时候的我们已经交往了5年多，虽然我对余哥有着深深的依赖，但我总感觉自己的内心对余哥其实都没有真正的认可，那时的我觉得他长相平平无奇，又不十分懂我，隐约觉得以后或许可以找到更好的。若不是因为余哥在过去的几年交往中一次次的对我挽回并穷追猛打， 可能我们的关系早就夭折了。

2、短暂的分开

到了北京之后，余哥入了几个大项目组，工作开始繁忙起来，他很少再有时间来关注我，我们之间的沟通和交流也减少了，而我那时候也不知如何好好表达自己的诉求，因此争吵开始成了我们的家常便饭，到最后一气之下我提出了分手，我们就分开了。而后没过多久，我们单位的一个男同事就开始对我展开了猛烈的追求，对方长的比余哥帅气，国外留学归来，又是土生土长的北京人，于是之前那个”可能可以找到更好的“的念头又开始闪现，很快我就沦陷在他的攻势下，和这位同事在一起了。 

在和这位同事交往期间，我和余哥偶尔还会像朋友一样聊聊天，我后来因为工作调去深圳，远在北京的余哥，会冷不丁的给我转发一条类似“深圳一电梯突然停止工作”的新闻，然后问我是否一切还好，有没有事。我当时只觉得可笑，深圳那么大，哪就那么刚好坐到那个突然停止工作的电梯了。

好景不长，我和那位帅气的男同事没谈多久就分手了。余哥知道了之后即刻飞到了深圳来“陪我散心”。散完心没几天，他提出想继续和我在一起。那时候的我心乱如麻，既不知道自己想要什么，也不知道如何拒绝，内心力量极弱，于是稀里糊涂的，我和余哥复合了。

3、结婚生子后的冰点

复合之后的我们，都想好好珍惜这次新的和彼此在一起的机会。我就又找了个机会调回了北京工作，2012年的5月，我和余哥结婚了。那时候的我，虽然也想好好经营这段关系，但我们依然有很多冲突，我时常感到挫败，认为他不懂我，吵架的时候就觉得他是个直男没什么情趣，但因为对余哥有着很深的依赖和多年的感情，他也一直都是个细心体贴的人，我们的婚后生活有高高低低吵吵闹闹，也有甜甜蜜蜜同舟共济。

2016年7月，我们的女儿洛洛出生了。本以为洛洛的到来这会是一件让人高兴的事，没想到有了孩子之后的生活，让我们的关系跌入了冰点。 

孩子出生后，我的身份从一个妻子职场工作人，转成了全职妈妈，每天24x7的围着孩子转，那时候的我自己对自己有着很多的期望，这个社会也对全职妈妈有着很多的期望，更要命的是，我觉得余哥当时对我也有着很多的“期望”。我和余哥之间的对话从原来爱人之间的沟通交流到后来完完全全只和女儿有关。我们成了洛洛的爸爸妈妈，却不再是彼此的爱人，这段关系开始枯萎。

那会余哥与我的对话基本上就是问今天洛洛这个干了没，那个吃了没，课上了没，再加上他当时在工作中承受了一些压力，回家情绪不高，完全没有更多的精力来照顾我的感受。那时候的我，觉得似乎我整个人都消失不见了，只剩一个洛洛妈妈的角色，觉得余哥完全不关心我这个人的存在，似乎除了做个妈妈，我是没有价值的。逐渐的我对余哥充满了怨恨，心中有很多强烈的愤怒，委屈的情绪却也不知道如何表达，到最后就基本上是以天天吵架的形式爆发。

这样的日子过了两三年，我和余哥的关系越来越差，到最后我们在家几乎就不怎么说话，成了一个屋檐下的同屋和陌生人，那种感觉令我们彼此都窒息，我们的婚姻走到了破碎的边缘。 

4、逃离去巴黎

后来我在巴黎的朋友看我把日子过的如此痛苦，建议我可以带着洛洛去法国学习生活一年，给自己一点时间空间想一想剩下的路怎么走。我之前去过巴黎几次，也很喜欢那里的生活，于是就决定带着洛洛过去，以留学生的身份生活一阵子。我在那里读一个语言学校，洛洛过去上幼儿园。我想着以这样的方式分开居住一段时间，或许我过了一年之后，就可以想清楚，然后有和他离婚的勇气了。

刚到巴黎的时候，我人生地不熟，操着我仅会的两句法语找房子，找学校，找幼儿园，办理各类保险，银行存款入学手续等等，中间各种麻烦状况。好巧不巧，同一时间余哥也因为工作调动到了巴黎，时不时的都要过来出差好几天。我原本想和他保持距离冷静思考的美梦被打碎了不说，他还成了我融入法国生活的“拦路虎绊脚石”，本来他对我去法国的这个决定就颇有微词，所以我感觉他对我做的事似乎也总是不满意，再加上洛洛到了新环境不适应，开始发烧，我一边要面对生活中的杂碎，一边要面对余哥的“挑刺”，还要照顾生病的洛洛，当时的我只能用“焦头烂额”这四个字来形容。在处理日常琐事的同时，一边内心充满了对自己的责备，一边又对余哥觉得愤怒，觉得都是他，要不是他，我何至于逃到异国他乡过的如此狼狈，越想我就越觉得悲从中来。

那会我记得巴黎的阳台是开放式的，处在至暗时刻的我有一天站在巴黎我住的公寓的阳台上往下看，心想着如果闭上眼睛往下一跳，或许这一切就都可以结束了。 

好在经过三个月，我终于慢慢的搞定了一切，记得我坐在当时巴黎公寓里的地板上，看着自己摊了一地办妥的手续，心里升起了许久没有感受到的一股自信感。我看到自己在异国他乡，凭着一己之力，总算是在这个城市里安顿下来了。从那之后，我才开始真正享受自己和洛洛在巴黎的生活。那段快乐的日子过的飞快。  

5、消失的余哥

2020年2月，我带着洛洛回国办点事，结果疫情开始了法国开始锁国，我们就没能再回去，我又和余哥回到了在同一屋檐下的争吵和冷战的日子。一段时间的分居和在巴黎的快乐日子并没能弥补我们之前的裂痕，原来的问题还在，而此时的我因为感受过巴黎只和洛洛在一起生活的快乐，似乎变得更加疯狂歇斯底里，终于在一次次的争吵中，我不停的和余哥说，：“不如我们离婚吧，我实在不想和你过下去了，这日子实在过不下去了。” 此时的余哥，也已经被我们多年的争吵搞到精疲力竭，说：“朵朵你可想清楚了，如果你坚持这样，等到我也决定要彻底放手的那一天，我俩可真的就完蛋了。”

说完他就拂袖摔门而去失联了，整整三天，我都联系不到他。到了第三天，我收到了他发来的一张照片，在珠峰笑的和个傻子一样的余哥，拍了一张照片给我发了过来。

看到这张照片我气到发狂爆炸。我心想，我在这里辛辛苦苦的带孩子，你不仅失联，家里什么都不管，还有心思跑去西藏旅游还发这种照片来给我看，究竟是何用意！！？你是想炫耀，想分享你的快乐还是脑子有病？我当时脑袋里感觉有一万只草泥马踏过，各种情绪堵如鲠在喉在胸口吐不出也咽不下，而每天还要在孩子面前强装情绪镇定强颜欢笑。

6、离家出走我也会

过了两天，我正要送洛洛去上芭蕾舞课，本来心情就极度抑郁的我又碰上那天朵朵闹脾气不想去上课，我坐在家里越想越委屈，眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。而就在此时，余哥回家了，他推门而入看到了正在那里流泪的我。 

看到推门而入的余哥，之前积攒的所有的情绪都在当下那一刻爆发，我疯了似的站起来，一边哭着骂一边开始收拾行李，我和余哥说 ：“你个王八蛋，就你会离家出走不管不顾吗？我也会! 就你会不负责任吗？我也会！你走我也走，我今天就走现在就走，孩子你带，我也不管了！”我如龙卷风收拾完行李夺门而出，留下了我女儿和从来没怎么带过女儿的余哥。   

刚离开家的我，心乱如麻也不知该何去何从，我去酒店开了间房呆了两天，心想如果要离婚，还是要回家和父母说道说道提前沟通一下这些事。于是我就定了回衢州的火车决定回老家。

7、火车上的报复

在从北京到衢州的火车上，我收到了余哥给我发的好几条消息，问的都是和女儿有关的事，洛洛穿的东西放在哪里，吃的东西放在哪里，能不能让邻居帮忙接送一下洛洛因为他要开会等等。我翻着白眼回答了他有关吃穿用度的问题，而对他要求要让邻居帮忙接送的事，直接说了No，我让他自己想办法处理。不管他当时找多少理由，我的回答都很坚决，就是一个No。

我当时心里恶狠狠的想：“现在轮到你来尝尝带孩子的辛苦滋味了，平常你回家就可以做甩手掌柜，哪知道带孩子背后是有多少的不容易和辛苦。平常我遇到问题不也都是自己解决么，怎么现在你又来找我求助。我这次回家，就要好好的和我父母说道说道你这些年都是怎么对我的！现在你就好好尝尝自己带孩子的滋味！” 

想到这里，我又开始脑补我要如何回家和父母诉说这些年的委屈，而我的父母又会如何心疼的张开双臂拥抱我迎接我，想到那些画面，我在火车上流下了一行行委屈和愤恨的泪。

当这股情绪在涌动的时候，我打开手机继续发短信给余哥，不停的指责他这些年有多么的不负责任，他过去对待我有多么的恶劣过分，而我这些年是多么的不容易，无助且委屈。我的指尖飞快的在键盘上飞舞，一条条带着怨恨委屈愤怒的长短信在指尖不断生成，发送给对方。

余哥很快回复我 ：“你能不能总用一副受害者的口吻在说话”， 我冷笑着回复他:”你觉得我们俩现在谁更像一个受害者？”

8、“受害者”的顿悟

收到这条消息的当下，窗外的火车传来规律的咣当咣当声，窗外已经开始发黄的树荫像电影一幕幕快进式的闪过眼帘，秋末的阳光透过窗外的山峦树荫，照在我座位旁边的椅子上闪烁着跳动的光点。一瞬间我被那阳光晒的晃了晃神，再回到我手中的手机的时候，我看着手中的这条消息和绿色框框，觉得既熟悉又陌生。  

受害者的口吻？谁是受害者？什么受害者？突然之间，“受害者”这三个字仿佛有魔力一般，黏在了我的脑海里，我反复的问我自己，我是受害者吗？我有在扮演一个受害者的角色吗？

就在我问这些问题的时候，过去十几年的一幕幕仿佛电影一般在我的脑中闪过，我突然意识到我似乎确实总是将责任推给余哥，觉得他不负责任，都是他的问题，而我总是无辜地受到伤害或不公平对待，总是因为他而陷入委屈难过、自怨自艾的状态，也一直希望寻求他的同情与安慰，因此我总是期待他要改变，他要迁就我，我要去把他修理好，他需要为我们的婚姻负起所有的责任，而我，似乎从来不用为此负一丁点责任？？... 好像...我确实一直在扮演一个受害者的角色？ 

当我想到这里的时候，感觉脑袋像被一根大棒打了一下，脑瓜子嗡嗡作响。我反复的问我自己，这样对吗？把责任，期待，指望全放到他的身上对吗？我是不是把我生命的快乐与否的所有筹码全部都放到了余哥身上？那我算什么？我是谁？我的力量和掌控力呢？

前后不过几秒钟的时间，我却突然有了一种顿悟的感觉，我可以很清楚的抽离自己的身体，站在高空上往下看，看到这自己么多年在无意识的情况下，如何给自己打造了一个苦情的受害者的角色并在其中扮演的乐不思蜀不可自拔，我从没有尝试，也不肯好好沟通，却希望对方可以无比懂我，也无比自私又天真的把自己的所有情绪期待全部套在了对方身上，要余哥对我人生的喜怒哀乐100%负责。

当我看到这些的时候，内心突然出现了一个很清晰的声音告诉我，我要停止这种受害者的心态，从当下这个时刻起，我要从一个受害者角色变成掌控者的角色。想到这里的时候我感受到内心一股坚定的力量在冉冉升起，胸口有一股暖流在涌动。 

火车还在继续哐当哐当的一寸寸往前迈进，窗外树荫依旧飞驰而过，火车上的人们还是一样的在磕着瓜子，抠着脚丫子聊着天。我环顾四周，周围的一切似乎都照旧如常，而那个当下的我，不一样了。

我深吸了一口气，打开手机给余哥发了一条信息，我告诉他：

“我觉得你说的对，我之前可能确实有一些受害者心态，我刚刚意识到我在这段关系中也有很多的不足之处，很多时候我都没有尽到一个妻子的义务和责任，总是把希望和期待全然交付到你身上，希望你改变，你要为我们的关系负责。对此我觉得很抱歉，从现在此时此刻起，我打算尝试做一些改变，开始为我们的关系负责，虽然现在暂时我还不知道我可以做什么或者怎么做，但请你给我一点时间考虑一下我们的下一步吧。”

这条消息发过去之后，原本也情绪激动的余哥寂静无声，不再回复。

9、扬州清曲的爱与慈悲

到家之后，我只是淡淡的告诉我父母我和余哥吵架了，想在家呆两天。父母见到久不回家的我也很欢喜，于是我们一起做饭，吃饭，洗碗看看电视，就这样，我安安然的在家陪着父母过着小日子。

那时候的我知道了要为自己负责，却仍不知道我接下来我该干嘛，我和余哥的下一步该怎么办，继续下去还是离婚？孩子怎么办？离婚之后我又怎么过生活？如果继续在一起，又该如何重新过生活？我的内心充满了困惑。所幸我知道，当我不知道怎么做也没关系，我可以什么也不做，放一放等一等，等到我知道的时候再做行动。 

一天午后，衢州突然开始下起大雨，我在家中的书房，看着窗外的雨点噼里啪啦的打在窗台上，很快我听到屋顶上的水流汇成了一条线，再形成水柱通过水管流下，哗哗作响。我一个人呆在书房里，虽然外面倾盆大雨，我却在温暖的屋子里觉得怡然自得，内心特别平静。打开手机，开始播放我喜欢听的“扬州清曲八大景” 。

我全然沉浸在这江南的吴侬软语和窗外阴绵的雨声中发着呆，听着一首首的清曲，脑中就开始像放电影一样，一幕幕的回顾过去十几年我和余哥的爱恨情仇，恩怨是非。

就在这咿咿呀呀温柔似水的曲调中，我的心渐渐柔软起来，心底突然开始涌现出一股强大的爱和慈悲的力量，那股博大温柔的爱，就像一井泉水，从心底汩汩的不停冒出，很快充满了我的全身暖暖的包围了我整个人，当时我就感觉整个人特别松弛。 

就在这股松弛的力量中，突然之间我就觉得之前的所有一切都可以放下，之前的一切都可以不再计较，此刻的我可以爱这个世界的一切，接纳任何一个人。曾经的一切委屈怨恨也都烟消云散不复存在。

在那份爱与慈悲中，我看到原来的那些负面情绪如乌云一般，远远的看着似乎很可怕，但是当爱的阳光一出现，他们就成了水蒸气消散在空中，什么实质都没有，摸不着也看不到了。

此时我的内心就出现了一个非常清晰的声音：

朵朵，你敢不敢放下之前的一切恩怨，抱怨，恨，和余哥重新开始？哪怕他还是他，他也只是他，他可能依然达不到你想要的那个模样，但是你，敢不敢再尝试一次，去和他有一个不同版本的人生？你敢不敢，像个傻瓜一样纵身一跃，全然的去爱他信任他，丢掉你脑中”会不会有更好的“ 的那份犹豫迟疑和徘徊， 去用不同的状态再尝试一次？

当时的那个声音如此清晰坚定，我一边问我自己这些问题，一边我在回答自己：“可以，我觉得我可以，我能做到。” 

那时我和余哥在一起快要20年，但是这20年里我始终带着不确定，迟疑和挑剔在和他相处，我发现我自己其实从来没有全情投入过。我一直搞不清楚自己对他更多的是爱还是依赖，也正是这种不确定使我们每一次的争吵都变成了我们并不合适的佐证。我到底爱不爱他，或者我到底知不知道爱一个是什么滋味呢？ 我的摇摆不定使我的心中永远住着一个他无法企及的理想型。 

我在想，如果我带着由内而外生发的爱，坚定和信任和他在一起，那这段关系又会如何呢？为什么我不去尝试着把这个版本活出来呢？

想到这里，我就给余哥发了一条长长的短信，告诉他我现在在家，外面下着雨，而我在家里听着扬州清曲的时候突然萌生出一个想法，我想放下过去我们之间的所有一切恩怨来尝试重新在一起。我告诉他我意识到自己之前从来没有带着爱和信任和他在一起，而总是在感情里充满着挑剔和不满。现在我意识到了这一点，从而想要和他创造一个不一样的感情版本，期待也好奇，如果我们重新带着信任和爱在一起，这份感情又会是一番什么样的模样，我问他是否愿意和我一起试试，再重新开辟一条不同的路径，来领略 一番新的不同的风景。

这条长消息发过去之后，余哥只回了三个字“回来吧”。

我看着这条消息，心里的雨和窗外一样，倾盆而下。我意识到原来过去这么多年我演了这么久的独角戏。我是那个始终不确定想要逃跑的人， 而余哥从来都没想过要放弃我，换掉我或者放弃这段感情。 

第二天我就收拾好东西回了北京。我们俩都选择了重新开始，这次我决定带着坚定的信任和爱来相处。在那之后，我们的关系依然会有磕磕碰碰和争吵，但我内心的力量开始生长，我对这份感情有了更加坚定的信念，在我们再次有冲突和矛盾的时候，我就觉得无论我们之间遇到什么困难和矛盾，我都可以给它空间来处理消化，容纳这份矛盾，同时用我的耐心和智慧去化解。很多时候在有些沟通方式方式余哥不会，我可以开始渐渐稳住，努力用清晰平静的方式告诉他我此刻在经历什么，需要什么。而非像以前一样只是发脾气，觉得对方应该要懂，或者让两人的沟通靠争吵，靠猜。

印象最深的是在我曾经反复的“教”余哥，当我生气的时候，我需要他过来抱抱我，或者问我“我可以帮你做什么” 。而这两件事在余哥看来都是非常陌生的。在我们反复沟通了N次之后，有一次我俩闹矛盾，余哥终于，生硬的从牙缝里挤出了一句：“那你说，我能帮你做些什么”。我即刻转怒为喜表扬了他，并为我俩关系中沟通的进步而庆贺 。

当然，我也深知我们之间未来还会遇到困难和挑战，之前的所有卡点也并不会只因为有信心就在一夜之间全然消失，但是现在的我，从受害者变成人生的掌控者之后，我多了一份对自己对对方及对这份感情的笃定与信心，我也坚信只要我们一点点脚踏实地的去沟通，去努力，最终我们这段感情会逐渐走向光明。

就这样，一念之间，我把我自己从“地狱”拖回了人间，仿佛大梦初醒一样，梦里我的身边有一条很可怕的蛇，那只蛇好像随时都要吃了我，与蛇共存的那种恐惧感是如此的真实令人窒息，我曾经竭尽全力殚精竭虑夜不能寐的想尽一切办法想要摆脱处理这条蛇，可实际上我什么也不用做，唯一要做的，就是轻轻松松的醒来。  

很多时候天堂和地狱之间，或许只有一念之差。我们与一个完全不同的现实之间，或许也只有一个呼吸，一拍心跳的距离。 

而想做一个受害者还是掌控者？选择在你手中，道路在你脚下。 

最后，送上我朋友写的四个字-- 人生无常，爱且及时。 

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