@游子们，也谈“在外地过得不好要不要父母知道”

《奇葩说》某一期的辩题“在外地过得不好要不要父母知道”让一众辩手掉泪，连傅首尔那种一贯嬉笑怒骂的选手都说到热泪盈眶，着实感人。

可泪归泪，真让我说啊，一个成熟的人，不论在外地还是本地，遇到困难应该纠结的根本不是“要不要父母知道”—除非你的困难是钱，而爹娘刚好收获了二十套拆迁补贴房。

正反方辩手都纠缠于“来自于父母的情感慰藉是否有效”这点逻辑，居然没一个人想到其实可以拿“个人成长与安全感”的角度来打这道辩题（嗯，我得承认我经常为《奇葩说》的辩手干着急—好多辩题他们其实换个角度打会更容易，怎么就没想到呢？！）

成长其实是很个人的事情，过得不好找父母，较之有可能获得的经济支援外，更多时候，我们要的无非一份从小到大习惯的安全感。否则仅就帮忙效率而言，年富力强的朋友同事也许资源更广见识更好。说实话，爹娘要是那种智慧旷达如高晓松蔡康永的人，说与不说都不会太影响他们自己的生活，可大部分中国爹娘早习惯了“不操心会死”的思维模式，过得不好找爹娘，除了让他们焦虑不安一遍遍叮嘱你不要熬夜少喝酒，真的啥也帮不了—你又何苦要折腾到老人家不得安眠，最后逼得自己被迫说谎“我没喝酒，马上就睡”？

对于一个缺乏安全感的人来说，外界环境中的任何一个影响， 都更容易被他以一种不安全的方式来解释并且影响到他的生活及处理问题的方式。缺乏安全感的人往往隐藏着强烈的自卑和敌对情绪，更容易焦虑和放大事物的消极影响，遇到问题他们更容易通过各种消极的脑补，把一件明明可以轻易解决的小事情折腾出一万种可能，然后自己吓倒自己，除了到处倾诉求助，似乎自己本人再也无法去做什么。

而安全感强的人由于具备较高的接纳和自我认同，遇到困难的心态，首先就是积极的“我能行，一个挑战而已”，然后充满自信地去思考一切解决方案，调动所有最有效的资源去化困难为机遇，让自己的人生在一次次跨越挑战中提高升华。

那么，我们的安全感来自于哪里？在婴幼儿时期，父母（尤其母亲） 如果能够给与孩子足够的爱--持续、稳定、持之以恒、前后一致而合理的爱，那孩子就会体验到安全感，并延伸出对他人及世界的信任，感觉到自尊、自信以及对现实和未来的确定感和可控制感。这就是我们常说的“原生家庭”这口锅。

儿童如果缺乏安全感，原生家庭是要承担百分百责任的—因为儿童的自我学习能力有限，就是要靠来自父母的呵护与爱完成从爬到走的生长过程。但“原生家庭”这口锅最多背到二十多岁就该放下啦，毕竟，我们是人，能学习会成长的人！进入成人阶段后，所有“成长”相关的事情，最终的责任人只有“自己”。不肯学习思考，不愿自我成长，什么都赖在“原生家庭”这口锅上，说白了就是懒惰！

“原始家庭”再万恶，撑死也就祸害二十年，可现代人的寿命至少七八十岁，后面漫长的五六十年都不想着成长突破、读书思考长智慧，一遇到事情就想赖父母，这样的人生，和动物有什么区别？

“人”字两条腿，如果一条是“独立”，一条是“成长”，那这个人就算幼时凄苦，也终究会站起来顶天立地。而两条腿只要有一条是“依赖”，另一条不论是啥，这人一辈子都是趴着立不起来的，爹娘朋友就算可以帮扶一时，也帮不了一世的。

既然任何人都没法扶自己一世，那遇到困难找爹娘自然没啥太大效果，与其浪费时间哭诉“宝宝不开心”，干嘛不集中精力安静思考，在事情没有演变到更糟糕之前找到方案去有效解决问题呢？

靠依赖得来的安全感都是不可靠的，真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样珍贵的天赋：遇到事情，“接受它、面对它、解决它、放下它”。所以，安全感其实源于“安全敢”，要敢于独自面对你所遭遇的一切，内心平静满足，态度积极进取，永不放弃那颗想改变世界、想提升自我的心。只有自己的能力和内心变得强大时，才能真正拥有安全感，才能给予别人安全感。

这样的人，忙着成长和历练还来不及呢，哪有时间琢磨“过得不好是否告诉爹妈”啊？