遇到烂事：大声说，讲出去！

一

说一件前几天遇到的小事，烂事。

那天我下班已经五点半了，没有开车，步行去小学接了儿子。儿子提议到附近的公园游乐场玩一会儿再回家。

因为快六点了，公园里没几个人。（是的，新西兰人日出而作，日落而息，晚上六点很多地方就人烟稀少。）

儿子去荡秋千，旁边一个带孩子荡秋千的爸爸，远处草地上三、四个人在玩球，一个男孩在石子路上骑滑板车。我坐在游乐场另一边的木椅上玩手机。

我玩着手机，听到背后有人发出“吭吭、咳咳”的声音。我刚看到骑滑板车的男孩过去，也没在意。

然后，好像听到滑板车在我身后的小路上滑过来、滑过去，伴随这男孩故意发出的奇怪声响。

我转过头看。骑滑板车的男孩戴着头盔，中学生模样，看我终于回头看他，对我说了一句话。

我听到了奇怪的词语，不敢相信，就问：“你说什么（What did you say）？”

他说：“看我的xx (Look my p...)。” 一边说一边鼓着小肚子摇晃。

我“噌”地一下站起来，用脑子里蹦出的第一句话朝他喊："你这个杂种（You bastard）！”

他滑着滑板车赶紧跑，我追了几步冲他叫：“你爸爸妈妈在哪里（Where are your dad and mum）？”

他一边滑一边回头看我几次，很快逃得远远的，到小路的尽头转到公园的另一边去了。

 

二

 

我很生气，想追上去，找到他的家，告诉他父母他干的好事。

我走到秋千那里，告诉儿子刚才发生的事，问他可不可以跟我一起去找那个男孩。

刚刚十岁的儿子，对我的叙述和我骂人感到很新奇。他问我：“你真的那么骂他了？”

“是啊。我应该骂得更狠些，但是跑到嘴边的就那一句。” 

“你是不是觉得受侵犯了？”儿子问。

“是的。我觉得我应该告诉他父母，把他好好管教一番，不然他长大后可能要去蹲监狱。”我说。

我们一起走到小路的尽头，能看到公园的全貌，但没看到男孩的踪影。

我说：“他肯定跑回家了。算了，不找他了，我们回家吧。”

儿子关心地问：“你还好吗？”

“我没事。我骂了他，表达了我的生气和愤怒。他已经知道了我的感受。” 

儿子提出从公园的另一个出口走，绕远回家。我知道他还想继续找那个男孩，其实我也想。

回家路上，儿子问我：“如果我们在路上看到他，你要怎么做？”

“我要他带我到他家里，跟他的父母谈话。”

可是我们一路上都没有看到男孩的影子。

 

三

晚饭时，我跟女儿讲了这个事情。女儿问我感觉还好吗，我说：“虽然没找到那个男孩，但我当时骂了他，让他知道我受到了侵犯，我很生气。我为自己站了出来，做了应该做的事情。”

我又说：“我知道这件事情，不是因为我才发生的。他想做坏事，想找到一个女人单独的时候，如果不是我，是别的女人一个人在那里，他也会那么做。我没有做错任何事，全是他脑子进水做傻事。”

女儿同意我的说法。

其实，后来想想，如果当时真的找到了那个男孩，到了他家里，如果他父母是普通人的反应还好，如果他父母不负责任，不觉得事情有多严重，我也没有把握可以很好地交流，有个预期的结果。

经过跟儿子、女儿的讲述和讨论，我心里已经没有了事情发生当时那么强烈的感受，也没有什么不适的感觉。

老公出差回来，我又给他讲述了一遍。他说：“这样的孩子，一般家庭都有问题，要么父母不良，要么孩子看了不好的东西，没有见到他父母也不是坏事。看这孩子的年龄，他可能第一次这么做，你反应那么激烈，骂他威胁找他父母，可能把他吓得不轻，从此不敢再做类似的事情，你反而救了他。”

这番话让我自我感觉更加不错。

 

四

遇到这样的意外，我的反应，其实都是冲动之下慌乱之中、没有任何思考的行动。骂人的那句话，还是多年前“疯狂英语”的磁带里听过多遍、才能多年后冲口而出。质问“你的爸爸妈妈在哪里”，更像是作为一个幼儿教师的习惯成本能。

虽然是一桩烂事，当时我很生气，但是却没有持续多久，也没有在心里留下什么疙瘩。这个结果，当然跟我作为成年人的力量有关，跟我面对中学生侵犯者的心理优势有关。

又仔细想想，我的反应，跟我在幼儿教育中，相信有的东西能够赋予孩子力量，并帮助孩子们遇到社交情绪问题时经常练习、使用，可能也有关系。

这些东西，也可以说方法，主要有两个：大声说出自己的感受；把经历讲给别人听。

 

五

第一个方法：告诉对方你的感受。

孩子被别的孩子弄哭了怎么办？

有的家长可能说：“教孩子打回去啊！”

以暴制暴，只会教给孩子暴力沟通合法。我们并不提倡。

拿我们班两岁多的孩子来说吧，很多时候孩子只是在跟人互动时，对方因为把握不好力道，被弄疼了，哭着来找老师。

这个时候，我要是说“不疼，没事了，别哭了。”我就是否定孩子的感受；

我要是抱着安慰孩子，感觉又把事情严重化了，将孩子摆在受害者的位置，恐怕无意中会加强孩子的“受害者意识”和依赖大人的习惯；

我要是让别的孩子道歉，有时候那个孩子可能不知道为什么道歉（当然可以引导孩子对朋友轻轻地），强迫的道歉也没有什么意义。

这个时候，我一般会这么问这个孩子：“你有没有告诉他‘住手，我不喜欢你那么做’？” 孩子会说：“哦，没有。”然后孩子马上去找到刚才碰他的孩子，摆出停止的手势，大声说：“住手，我不喜欢你那么做！”

 

就是这句话？这个真的会赋予孩子力量？

这个疑问很正常。有人可能还感觉可笑：事情都过去了，孩子又去那么大声地说，有什么用？你告诉对方，对方就停止侵害你了吗？就改变什么了吗？

当孩子直视对方，喊出这句话，也许不会对对方造成太大的影响，但最主要，孩子说出了自己的意愿，表达出自己的感受，孩子可以感受到自己的力量。

无论孩子，还是成人，当我们被动地成为“受害者”（就像我遇到的烂事），难免会产生一种无力感：无论我做什么，都不能制止事情发生，我什么也做不了.....不由地，自信心会受到打击，会怀疑自己，会压抑，会自卑。

而能够大声地、有力地向对方说出自己的感受，虽然不一定每次都阻止对方的行为，但对侵犯自己的一方说出我们的感受，这个行为本身就是对我们自己的尊重，是触摸、重启、重聚自己内在力量的一个途径。

在幼儿园我也观察到，经过多次练习，很多孩子都学会了及时、大声说出自己的感受，很多时候也起到了震慑和让对方停止的作用。

其实，不仅仅在受到侵犯的时候，别人的行为让你产生的任何感受和情绪：恐惧，伤心，沮丧，不被尊重、不被信任，等等，都应该清楚地告诉对方。一方面利于沟通，更重要的，是感受、彰显自己的力量。

 

六

第二个方法：跟信任的人讲述你的遭遇。

记得年少时，我也遇到过暴露狂之类的破事。我当时匆匆跑开，不敢骂不敢喊，而且事后更羞于跟家人和朋友说起。

我的反应跟我当时年纪小、没有能力去应对有关；还因为我当时所处的环境，把跟性有关的任何方面都人为地神秘化，从不正面谈论，所以让遇到骚扰的孩子，也莫名地感觉到羞耻和不洁。

虽然埋藏在心里，竭力想忘掉，但那件事却成为跟随我多年的阴影，甚至影响到我跟异性的关系。直到很久以后我可以跟人平静讲述那时的经历，才慢慢减轻对我的影响。

跟人讲述自己的遭遇，即使刚开始很艰难，但说出来，就感觉好多了。说很多遍以后，心里的压力，好像被稀释了很多。

成人、孩子，都适用这个方法。

在幼儿园有时有这种情况：一个孩子在操场上大哭，身体好像并没有受伤害。

这种情况下，我对孩子这么说：“xx，请到我这里来，告诉我发生了什么，所有的都告诉（Tell me all about it）！”

仅仅这句话，往往可以神奇地让孩子安静下来。然后我们一起找个地方坐下来，说说发生了什么。

不管是什么事情，对孩子来说，都是难以承受的大事。知道有人会聆听，孩子会立刻感觉事情不像原来那么沉重。

所以说：一个问题分享出来，问题就减少了一半。

孩子讲述的时候，也是自我梳理问题的过程。

而作为老师，在孩子讲述的过程中，不仅可以知道发生了什么，还能知道哪一点让孩子感觉受伤了，帮孩子平复情绪、引导思路。

 

这里需要强调这个“信任的人”。

一个信任的人，应该帮助保守秘密；同时，要完全肯定、支持讲述者。

如果孩子给你讲述，你听了以后说：“告诉你多少遍不要那么做，你看，这下知道了吧？”

那孩子心里会怎么想？

就好像，如果当我跟老公说完那件破事，老公说：“那天天那么晚了，你该早点回来。就是在公园，也应该在人多的地方呆着。”那我肯定觉得他在责备我做得不够好，“引来”坏人，我的感觉肯定不好，讲完以后可能反而会自责。

我的真实经历中，我的儿女和老公，都是值得信任的人，每个人都完全站在我这边，帮助减轻事情对我的影响。

 

七

 

写这件事情，部分原因是昨天深夜看到的重庆幼儿园砍人的惨案。

我们都不愿意惨案发生，甚至不忍心谈论它。

但是，既然出来了，那些身心受到严重伤害的孩子，就必须得到悉心呵护。

希望孩子信任的亲人们，在孩子面前保持坚强和平静，做孩子坚定的聆听者、陪伴者和支持者，耐心地、一点一点地等待孩子说出自己的经历，说出自己的感受，帮助孩子慢慢梳理情绪和心理，修复倍受摧残的心灵。

孩子没有错，家长没有错，幼儿园没有错，错的是那些崇尚暴力、丧失人性的禽兽。